敷衍意味甚重

没想到我还会看着聊天室的省略号一直变成红色的一发呆然后才默默的打开。这个嘛，实在是有点好笑，容忍的让对方说完她想说的话，然后再看这样。嗯，看来这得成为一种习惯，那样才是倾听的第一步。

忽然又有了决心继续，想要他们在一起，看着淡漠的安生被温柔芝麻汤圆吃得一干二净，这实在是太芝麻汤圆了我快受不了噗。所以还是接下去吧！我可以的不是吗？而且必须在下下个星期写完，然后尽快开个新的坑，文笔就不会生疏了。

已经收到面试的信件了，还是一如既往的不安不安，js又不在身边听我说话，我妈又不是什么爱听的人，然后自己一个人郁闷得挖墙角。不过还要谢谢芝芝肯让我说噗。还有谢谢小琪子。我就是不知道我自己在不安个什么，郁闷个什么。很可能就是精神官能症噗，在这种社会里。

工作是不能了，没什么地方要请人，最近经济不太好，没有人闹辞职，没有人要请新人。如此如此，就过完我在马来西亚的生活吧，当个很享受的量地官。虽然我对自己很有信心，但是还是不知道人家会不会录取我啊，人家说有些人可以一眼就看的出一个人的性格和为人，虽然我能够看到一点，但是那些面试官都是大人物，历经千锤百炼了，我这么一个小丫头实在不知道过关否。

下午的时候看了《听见你的声音》，关于倾听一个人的内心，和法律诉讼的戏剧。我还是一如既往的爱着钟硕哥，那么灿烂帅气，虽然报纸写他是丑帅男，但是我一点也不觉得。打从《秘密花园》开始我就觉得他很帅气了，但是一到《学校2013》的时候才真正的惊艳到了。不得不说和宇彬是很好的咳咳兄弟，感情如此深厚啊！

嗯，我明天要叫ly带给我，不然一星期两集等电视台的我会很伤心的，这么好看的戏要乘着热情还在就看完，还有《主君的太阳》也是，我得看完了就写个灵异的，多好ww


221213
1745
祝大家冬至快乐！

人生就是一个又一个的瓶颈。

1.

最近忽然间就写不出文字了，看回以前的小说，怎么越看越无聊幼稚。然后就想要放弃写爱情的，自己没经历过，或许真的是写不出来。玄幻的自己想象力又不够，侦探类的逻辑又不够好，每天就在徘徊，打了几个字又删除，重复又重复。

刚才才把文档整理好，乱七八糟的坑，全被我删除了一大半，会有点心疼，毕竟是自己写出来的。但是内容不好，什么都是妄论。想开新的，董潇也是写不下去了。我发现只要那个热度期一过，有再好的想法也是不想继续了。

再看看吧，处于一个出不去进不来的瓶颈，会好的。


2.

薇妹子给我看的那个乌克莉莉很漂亮，颜色美得很梦幻。我喜欢音乐不代表我会音乐，所以乘着现在我还年轻，有梦想热诚的时候就快点实现。原来不贵，只要我去做工就可以买了哈哈！不过啊，我发现到一个很让人沮丧的事实，老子找不到工作。

现在经济不好，而且年尾的还没有人要离开。母上说去百货市场吧，我就说啊，不然还能怎样？幼稚园又没有缺老师，我去是要做洗厕所那个么？不过反正可能四月就要走了，现在主要是要赚点零花然后买个电脑。



061213
1202

怎能一冷字了得？

#1

最近真是细雨绵绵，差不多快把我的心情淋湿了。昨天下了一整天的雨，还是没有阻止我们出去庆祝考完试的决定，去找了会工作，然后就坐朋友车去吃东炎。吃完后还不算，也才刚刚开始，sy最佳台词。跑去唱k，然后才正式回家。

最近很想录歌，但是我发现到我的声线不适合古风歌曲，反而流行曲挺适合，但其实更想唱邓丽君那个时代的歌曲，好听。最近有喜欢几首好听的流行歌曲，然后伴奏还需要找找，看了再说。

#2

大家都考完试了，都回来了。我呢，信也寄了，现在就在等回信了，希望邮差叔叔不要把我的信扔了。vx回来了，我以为她要到明年新年才能回呢。我想如果一切定了，想让他帮我带点东西过去，不然一切都没准备太不好了。

我喜欢规划好所有东西，免得手忙脚乱。

橙子和我开始弄电台的东西了，希望一切顺利，方向什么都定了，缺的就是一个名儿。写小说的都知道，取名字是世界上最难的东西，比卡文还要累。没有了名字，毛都写不出。要个好听又容易记的，多难取。

加油吧，我们会成功的。


031213
1925
欢迎回来，宁嘉。恭喜考完试愉快！

阴雨。

#1

最近阿娘很喜欢煮咖喱，几乎每个星期日都是吃咖喱的日子。所以算起来，我这两个月总共吃了至少有五餐的咖喱。阿娘很懒惰，不喜欢自己磨辣椒材料，直接买了那些已经磨好好装在纸袋里的辣椒泥。里面有八角啊、香茅、辣椒、辣椒叶等材料，所以吃起来很滋味。

今天下大雨，从早上九时到两时许才停下来。现在的天气微微转晴，不过这种雨季，太阳估计也不会大到哪里去。阿娘煮好咖喱是刚好十二时许，今天准准十一点起身，看到时钟时我还以为自己看错了，当一看到手机显示1052的时候我傻了一会儿。原来凌晨一时睡觉的威力那么大。

微凉的中午，因为起身得迟我通常不吃早餐了，阿娘一煮好咖喱我立刻去盛饭吃。老实说我很喜欢吃辣，简直到了无辣不欢的地步。我昨天知道阿娘要弄咖喱后我立刻怂恿她放两三条辣椒仔下去添味，谁知道她说不要，肚子会辣得着火。我不依啊，就说等你在焖着的时候我我偷偷拿去放。结果我当然没放，不然辣死了是我负责吃完整锅。我还要考试，就先别拿自己的身体开玩笑了噗。

在这种美好慵懒的天气，逃离书房满室混乱，吃着热辣辣的咖喱简直是人生一大美事啊！我很喜欢吃鸡肉，尤其是靠近鸡翅膀那个部分。阿娘总说我不像女生，因为我喜欢吃鸡腿鸡翅膀，她说我那些女同学就只吃鸡胸而已。我说啊，那样不好么，吃多点胖点以后出去没人敢欺负我。阿娘说你想太多了，而且如果吃肥了，矮矮胖胖更好欺负啊！好吧，人家是矮，你也不用那样欺负我嘤嘤。


#2

雨季来了，考试季节也是对吧。我还记得考第一学期的时候也是在年尾这个下雨的季节，那时候每次考着试都会忽然听到远处的闪电，然后乒铃乓啷的雷声，最后倾盆大雨倾然而下。这时的考官就忙于奔波把我们的书包抢救回来，不然考完试后我们的书包全都淹水了。

我对那次的考试印象很深，你总会看到考官一脸无奈的捡着书包，然后望着天空看雨落下。其实我会发现那么多完全是因为我考试根本不用心，一旦想不出词汇还是句子就会看着空白处或者是人物发呆。多时这种情况会让我忘记时间的存在，往往惊觉是都快要结束考试时间了。这就是我不会分配时间的坏处。

不过我也试过考着试睡着的。那时是第二学期考试，实在是数学弄得人太瞌睡了，我直接丢掉笔就趴在桌上闭眼睡觉。通常这种睡觉并不深，往往我都会直接在十至十五分钟内起身，梦常常会来，但是梦很短，一下子就结束，然后张开眼睛继续做题目。

老实说这真的不是一个好习惯，让一个不时常这样的人在考场上睡着简直是玩命。所以奉劝一下考试前一天晚上不要熬夜，早早睡下因为多读那几个小时是帮补不到什么的。乖乖睡觉第二天早上起来精神气爽不是更好么www




阴雨是最近天气的代表，但是我心里却是一片蓝天，阳光甚足。
10/11/13

冷。

我在想吧，如果我身边都没有了我认识的人，我要怎么去哭去喊去伤心？不知道我自己能不能捱过去那段寒冷，但是挨不住也得挨不是吗？

对于我这种看不清未来的路的人，哪怕有一丝丝的光亮也足够把我带到正确的路上。很好吧，只需要十年，我将会实现我的梦想，不难。真的不难。

当我非常需要的时候，请告诉我，没事的，很快就会过去的。看吧，如此如此这般这般的又过了十九年。不快么？

请温暖我，当我需要时。

何必呢？

班上的一个男生特别爱计较人家对他的看法，一旦做了什么事情说错了什么话还是觉得自己被人讨厌了就会到处问人家有没有生气自己，又或是生气他。本来这是也没有什么的，有些人就是这样，想要当一个非常完美的男生，所以想藉着人家的话来改变自己。

其实我真的觉得没有必要，真的没有。人生那么短，何必处处看着人家的脸色做事呢？如果你讨好了每个人，那么你还是你么？一点原则也没有，你确定还会有人喜欢上你？还是你觉得没有个性看起来比较好？

这样其实也还算很好了，那天我说如果你现在去厕所，你会看到她在哭。你问我为什么，我就回答你，因为她是我弄哭的。你的表情很大，然后一脸不可置信的看着我说：“我没有想到你是这样的人咯！你弄哭了人家还可以坐在这里和我们讲笑。”

啊啊，那一刻我才真正觉得自己根本就是一个很残忍的家伙。对啊！我就是很残忍，和冷血。我对自己讨厌的人都是会说话见骨头的。你心疼？你觉得我坏？那就走远一点，不然下一个就是你了。

我不会像你一样，被人说了几句就改变自己，把自己所造成每一个人心里想要的样子。真正应该做的其实是圆滑而不是把自己迷失了。我不圆滑，所以我没资格说你不圆滑。但是我身为自私协会荣誉主席，我很有资格说你一点都不自私，甚至还假惺惺的让我想要给你一巴掌。

好吧，如果你现在觉得我很坏可以离开，何必呢。我不愿意为了迁就每个人改变自己，我只为自己，只为我觉得值得的人。

嘿。你个混蛋。

李欣晨你是个混蛋，在人家生日前夕弄得人家哭得像傻子。不过我很开心，你能写下我在你的文字里。我开始看到我的名字出现的时候还真的是吓到了，我不喜欢人家全名的这样叫我，显得很生疏，所以我现在要报复你，李欣晨李欣晨李欣晨——

噗我真的不知道我自己会一直提着我们认识了差不多快两年，其实我觉得好像更久诶。我是老人家，你要体谅我，谁让你一直叫我小二妈。哼哼。

我原本也不信星座，真的不大信，最多也只是看看，然后笑笑就算了。不知道为什么忽然间就开始看了，然后就遇到你了。我们的性子很相似，就连神经质什么的都很像。有时候会觉得挺吓人，因为我看过一篇文，说世上有三个和你一模一样的人，如果相遇了，就只有一个能够活下来。我、你和安姐都是很相像的人，当然我是指外貌。如果论内心，我和你比较接近。

我们见面了请不要自相残杀，因为我们还相约一起去台湾了不是么？我会记得之间的约定，你敢忘记你就死定了www然后写到这里，我的面子书已经被薇妹子等人轰炸了好久好久，我要去教训人了哼哼www

另提早祝我生日快乐w

声控这件小事。

噗其实我一直都知道自己是声控这件事，好像我喜欢那些低低沉沉很有磁性的声音，完全代表的就是容国哥那样的。其实想像到，如果他用着那种声音很温柔的对我说话我完全无法抵挡啊！那是啥样的诱惑级别啊！

不过我也知道要容国开口说华文流畅这件事情真是难上加难，所以我还是很简单的喜欢他的饶舌好了。一直都觉得那些韩国组合的饶舌都是有着比较低沉磁性的声音，好像那个Speed的饶舌的声音也是很好听，但是我还是更热衷于容国的。反而是Super Junior的银赫的声音不是属于低沉磁性的，但我也是挺喜欢的。

会提到声控完全是因为我看了一本小说叫《很想很想你》，书名看起来挺文艺，可是内容却甜得满地蚂蚁。我很喜欢莫青成，就算是我没有听到他的声音，但我还是觉得他的声音完全就是我想要找的那种，重点是还有宠溺尾音嗷！

然后看到了关于CV的事情，刚好自己以后想要做个DJ，所以对这行还是挺有兴趣的。虽然声音被说御姐嗷，但是我会卖萌噗。不过只是说说而已，感情细腻腔调说法咬字那些哪里有一样是我已经掌握了的www噗，所以还是幻想就好了ww

问号在将军面前傲娇了==#

嗯哼刚才终于完成了第五章，也终于写到了我亲爱的将军。将军原本叫莫渊，但我实在不喜欢男女主角都是只有两个字段姓名，所以把莫渊换成了莫青渊。莫这个姓我不曾用过，所以很有新鲜感，当然董潇的董我也是没有用过的姓。

我在想董潇的性格，和莫将军的性格。

潇潇，自然活得也是一样。我很想把董潇塑造成一个很潇洒的女生，敢爱敢恨，什么也不怕。或许是因为被蝴蝶的女主影响，一个女生一定会有该有的傲骨。至于将军大人，依然是我喜欢的拥有磁性声音的男子。样子不用很好看，但只要声音是我喜欢的沉稳磁性就算长得不好看我想看久了还是会觉得很帅。

话说我一直是用笔电打小说的，所以当我右手惯用的shift君瘫痪时我真的傻了一下子。明明前一秒打字还好好的，转个眼看节目回来就不能用了。其实问题不大，就是按着shift的时候再按问号键不会蹦出个问号来。可是当我按其他符号又可以，右手shift君你傲娇了么傲娇了么？

现在如果要打问号的话就得按着不熟悉的左手shift，这样真的很不顺手，不过如果再打就一点就会习惯了吧！

小说已经正式破一万，目前正迈向第六章。各位请给我满满的祝福吧！我在想这能不能够在今年之内完成呢，又要考试又要重考，我真的好讨厌呜呜。

各位看官祝你们加油哦！祝健康愉快ww

我认识了你之前认识的人。

    你还记得吗？那个叫小蔡的人。

    我还很记得你以前告诉过我，你喜欢过一个男生，他有很灿烂的笑容，很高很高，然后每次都能把你的目光吸引着。我不知道他的名字，只知道你们一直小蔡小蔡的叫。后来被你们叫得有点好奇，多手就拿了他的面子书，然后就手滑发了朋友请求。

    这件事老实说我后来都忘了，我不记得谁是小蔡，谁在我面子书留下过痕迹，你又是什么样子了。我记性不好，可能前世是条鱼，只有七秒的记忆。

    可是我依旧记得伤痛的滋味，记得你开始冷漠的语气，记得你不曾达成的诺言，记得很多很多。那天小橙说，都会过去，时间像场洪流，会把所有的，你想记得的不想记得的都会带走。走吧走吧，人总要学着自己长大。

    今天邻居结婚，我们没去，原因是私人的不想说。我知道你认识她，你们的母亲也是相识的。我站在门口的时候竟然会想着，你会不会信息我，然后告诉我你站在我的屋外，好久不见了能够出来见一下么？

    我很可笑，笑得我自己的肠子眼泪都快要飙出来了。

    最后？最后什么都没有发生，外面依旧吵闹，而我依然在等同学把要制作标本的宝丽龙送来我家。什么是都没有发生，屋外的纷扰繁华都与我家无关，仿佛那里画着一条界线，超过的人就犯规。

    小蔡是谁呢？啊啊，我忘了说呢。

    他是新入学的中六生，一个真的长得很帅的十八岁男生。我竟然没有在新生入学的时候见到他真是太失败了，反而是在注意到小鱼的表弟时才看见长得高高瘦瘦的他，像是发亮体一样把展桦比下去了。其实展桦很帅，可是真的不是我喜欢的类型。

    我到现在只是知道他叫小蔡，然后为了掩人耳目，告诉大家我在欣赏他的样貌，我帮他换了个花名，叫一碟。为什么叫一碟呢？因为小菜一碟。

    好吧，我知道这很不好笑呜呜。我取得花名实在是太缺乏创意了哈哈！

    一碟笑起来的时候很好看，像是天上多了一个太阳，和煦的照在大家的身上。我想他会不会是一个很温暖的人？我没接触过，一句话都没有说过。顶多我就只是站在一边看着他笑，然后一边吃着东西一边看着他和朋友的打闹。属于十八岁的美好。

    后来我想起一个问题，好久好久之前我就想问了，但是我一直忘记。我问了我的朋友，同性恋与相距十年的姐弟恋，你比较能够接受到哪一个？

    朋友回答都不是说一面倒的，有的选择同性恋，有的选择姐弟恋。我本身就是一个支持同性恋的人，当问到接不接受到姐弟恋的时候，我竟然想到如果我和小蔡。才怪，这根本是没可能的。如果，如果那个男生比我懂事比我聪明比我善于管理情绪比我更会照顾自己，就只是年龄上相距十年的时候我想我还是能够接受的。

    老实说，小蔡只是一个让我想起你的人，顶多只有欣赏他的样貌这一份东西存在而已。我认识了你之前认识的人，想起你和我说过他有多帅有多好笑起来有多灿烂，我现在好想好想告诉你，我也是这样觉得的。可是你知道了还有什么意义，你都有男朋友了不是吗？这已经算是回忆当年的事情了，或许只有在相聚的时候才有值得一提的价值。

小橙妹，我一直在想着你说的总会过去的。

但是什么时候才会过去呢？

一年？三年？还是一辈子。

有时后哦我很受不了自己的自找苦吃，

明明可以不再想不再望，自己却偏偏还要一脚踏入泥潭。

我像把友情看成爱情，得失看得太重太重。

到最后手上的还是自己。

一个小时前，王菲发微博说她和李亚鹏离婚了。是真是假我不知道，若是真，我会很难过。婚姻究竟是儿戏还是庄重？顺带说，我结婚的邻居芳龄十九，顶多大我两三个月。那么早结婚，为了什么？一切还是尊重当事人的决定。

五月九日，雨。

明天就要去學習營了，在連增。

因為聽說鬧鬼鬧得有點兇，但是家裡並沒有佛牌可以攜帶，我相信我不會有事的。反正我尊重你，你也會尊重我的對吧？同學都有點擔心，卻帶著去旅行的快樂。

其實覺得校長挺無聊，特地去到其他地方上課，有差別麼？我討厭回來後要收拾行李的麻煩，臭衣服臭襪子臭毛巾，就連自己都是臭的。我有戀家癖，程度不輕。因為家裡收拾得很乾淨，浴室就算很小也是整整齊齊連一絲青苔都沒有的乾淨。當到了其他地方我會開始比較，比較乾淨，比較整齊，比較味道，比較全部。

由始至終，我就只見過和我家一樣的衛生間，但我還是覺得我家的好很多很多，因為有我家人的味道。

衣服待會要收拾了，生活用品也要。

最近忘記自己皮膚敏感，竟敢在落枕的地方貼藥布，然後癢得一塌糊塗。嗯哼，還紅腫了呢。明天就要出發，結果就弄得現在皮膚痕癢，那麼我要怎麼睡在不是我的家的床上呢？

老師開玩笑：把你整間家帶去好了。好哇，我很想那樣做，一直很想。

我怕以後會離不開家離不開我媽媽。這麼乾淨的家都是她收拾出來的，老實說是我媽寵壞我和我姐，然後養成了我們的潔癖。可是這種潔癖卻不是會自己動手收拾得潔癖，真是矛盾死了。

學校發生不開心的事情，對像是我。

忽然湧起的委屈，憑什麼她哭一哭，發作一下病情就可以換來我的床位？明明就說要做個自私自利的人，可是卻還是讓開了。然後現在在這裡自怨自艾，中二病麼？

至少你也得表現出你很感激我很對不起我因為我因為你讓開了，但是你為啥表現出理所當然的樣子，我已經狹隘的心胸就這樣變得更淺，目標是你。你不覺得你欠我一個人情麼？我成全了你，委屈了我自己。

我真的覺得我委屈了自己，和我的好朋友。你是啥？在我眼裡就是吵死人，做作嬌柔恬噪每日疲勞轟炸大家耳朵自以為是沒有禮貌的小孩子而已。可是我現在在和這個小孩子計較，家教我得不到應有的回報。

好吧，我的天秤又失衡了。

我需要平衡回那個原本的我。嘻嘻哈哈，瘋瘋癲癲，自私自利，三八吵鬧，囂張膽小的寶玉。不，老師說不要太過囂張興奮，會被兇物纏上的。我決定明天靜靜的。

靜靜的。

嘿。

    愚蠢嗎？其實我想問。喜歡上一個人愚蠢嗎？

    嘿，那就看你站在什麼立場什麼對象什麼狀況了。但也不能憑著一面之詞說愚不愚蠢，每個人的思考範疇不一樣，模式不一樣，結果也會不一樣。

    但是她喜歡上的是友族。她不應該喜歡的人。

    又怎樣？難道你不會喜歡上外國人嗎？外國人也是和我們不一樣膚色，不一樣語言，不一樣基因啊！憑什麼你可以喜歡外國人，她就不可以喜歡上馬來人？

    宗教問題？還是因為家庭問題。家裡不會反對麼？

    先不管這個，兩個人互相喜歡就是一回事了，管得了什麼？

    但是，回教不允許拍拖還是動作太親密之類的不是麼？

    喜歡一個人就要接受他的一切，包括宗教。


    一開始是班上的同學亂亂來，說她和他有曖昧因為兩人關係好的不得了，已經超過他們互相稱之為兄妹的感情了。到後來他們見一次面，同學就起哄一次，不停說在一起在一起之類的話，雖然有點尷尬，可是不知道為什麼她竟然覺得有點開心。

    但是理智說不行，他是回教徒，家裡絕對不會允許她和回教徒在一起。在這個國家，如果丈夫是回教徒妻子也必須進教。她的家裡這麼嚴格，怎麼會允許這種事情的發生。就算把她丟到國外，也絕對不允許他們在一起。

    她是這樣想的，但那時候她還沒有喜歡他。最多最多，只是曖昧著而已。

    她安慰著自己，那隻是曖昧，絕對不會允許自己沉淪下去。

    可是越理智的讓自己不要沉淪，心越會叛逆的繼續下去。當她知道他和他喜歡的女生在一起了後，不知道為什麼忽然失重，直落一個無底的懸崖，墜落墜落，卻一直到不了底。

    她悄悄的和比較好的同學說：我好像喜歡他了。

    好像好像，然後就變成真的了。結果曖昧變成了喜歡，喜歡導致在面子書看見他和她女友一起的時候心會抽動，然後用力的撞擊心室，血液快速從臉上褪去，然後開始嫉妒。

   

    我知道的就是這些。她喜歡上那個馬來男生，他們說已經變成依賴，最後喜歡上了。但是現實會有很多阻礙，愛情不是最大，我想他們最後會無疾而終。甚至什麼都沒有發生過，簡簡單單的曖昧就結束了朦朧的感情，消失的無影無踪。

    我不是她，我不能說我會怎樣怎樣。沒有走過人家的路就別批評人家走得怎麼樣。但是我希望我認識的人，就算我不喜歡她，我都還是希望她能夠好好的，一直好好的，然後到以後找到良人，忘記這些事情，開始。

加油。

相爱本是艰难事。

我們都愛錯了，在這個身不由己的深宮裡。

我原本愛著的他因為猜忌而轉身離開，將我拋棄在冷僻的宮闈裡。

而後當我撿回那顆已為他傷痕累累的心時，

卻又再度遇上一個讓我生不如死的男人。

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。

千里孤墳無處話淒涼。

縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。

已經忘了的再度回來，未曾想忘記的卻被迫形同陌路。
就算有多想念，有多想擁抱，有多想與你說話，

最後只能華為空氣中的一聲嘆息。

一直到最後，

良心慢慢消失、

理智漸漸崩潰，

當初那個羞怯的人兒早就埋葬在塵土裡。

其實我們都愛錯了，
只是愛錯了。

靈感自《后宮甄嬛傳》

纯粹想消失。

    看了林晓姗说自己去了柬埔寨旅行，我忽然也兴起要到古迹去游玩的冲动。我一直很喜欢旅行，喜欢看沿途风景、喜欢拍下我觉得很有趣的一切、喜欢看着陌生的人事物。可是我很少会有旅行的机会，大多数都是金钱上的不足。

    我又告诉妈妈，等我明年的等大学通知录取单的时候我要努力去做工，然后剩下的一、两个月我要去游玩整个马来西亚。或自己、或朋友。总之我想看完整个东海岸的景色，虽然我知道时间一定不够，金钱上更是不可能负担得起，但我还是想抱着这样的期望。

    迈入八月第二个星期，文编的工终于都要收尾了。其实现在我本来要去整理然后交给资整的老尹，可是我还是很懒很懒，想着过一会吧，然后再过一会吧。突然很有冲动，想要在这段时间里消失不见。关掉面子书，拒绝和任何人在网上联络。我想我又要开始介入为了学业放弃喜欢的东西的阶段了。

    终于到了八月，我一直很期待到来的八月。我想我能够快点读完所有的东西，然后我不想再碰到书本这样东西了。我开始讨厌读书，讨厌考试，讨厌上课，讨厌做阿塞门，所有的事情都讨厌。现在我很想不要做了，可是已经把东西投资进去了，为什么要怯弱不前呢？

    于是还是要再迈开脚步前进，然后我要消失了。

期待着还会见到我的那一天吧。

各位日子加油。

这次我不会说再见，

我要悄悄的消失。

突破极限嗷哦哦——

我一直都在这里，你不来么？

   


    其实我真的不擅长写灵异文啊！然后在文编被我自己安排的时间表下，我被自己坑了！因为时间表刚好安排到是我写第五期的主题文啊！这期的主题是配合最近的鬼节而出的百鬼夜行，理所当然，不是写妖怪就是写鬼了咩。

    但是我又不甘心于写出一些普普通通的鬼故事，加上又看太多《因与聿》，结果就写出了一点侦探元素加灵异的鬼故事了。之前写的是林深的，可是后来实在太懒惰完成了，就干脆换成写卢煜的故事。

    卢煜就是一家具设计咩，然后忽然间的就开始遇见灵异事件了。题目我很灵异的写着：帮我找找。噗，多么让人鸡皮疙瘩的名字。可是我觉得内容一点也不鸡皮疙瘩就是了，完全就是很普通的桥段啊！

    不过话说回来，《帮我找找》长达六千多，我昨天晚上写了一千多，结果今天就直奔结局了。是说五千个字不知不觉就飙出来的感觉实在太帮。但是因为故事并不满意这样，所以还是会有一点点的不甘心。我的想象力已经烂掉了，所以什么恐怖的情节完全写不出来。

    然后就拿了一点生活我们都会做的事，然后再灵异化。这一点我完全学到《因与聿》里在普通生活中遇到的事情然后某一天出现了怪东西

。就好像看《水迹》小橙妹子不敢去冲凉，我看《山猫》听见猫叫就鸡皮疙瘩这样噗。

    因为《墨迹》我开了两个灵异坑还没有填掉，所以吃点陆陆续续应该还会有几个特性一样的灵异文跑出来吧？然后我要吓到每个看文的人，鸡皮疙瘩全部给我站起来吧啊啊啊——！

    突破极限，酷爱把莫渊将军将军写出来吧呜呜！

天下无敌神经病。

    我就是那个神经病啊神经病，以为自己脆弱死了其实怎么也死不去的那个神经病！根本就不值得拿出来一提的东西我还难过得要死了，其实我就是一白痴对吧对吧！

    我现在最想做的就是狠狠的

用手掌和脸颊亲吻着。

无聊死了

像患了神经病。

我的心真的受伤了。

    诶嘿，你有没有试过一句话就把人伤害了。

    #你不会知道，因为被伤害了的人都不会轻易说出，你刚才说的话伤害了我。

 

    我一直以为自己很了解你，真挚也以为你也很了解我心里在想什么。前一秒我没想过我会被伤害到，那只是很普通的一句话，真的很普通。我想我总是把给予的感情给的太过，导致接受的人觉得泛滥。

    我想我知道她为什么会走开，因为被我给予的友情淹没了。转个方向来说，我是很粘人的朋友。但是我很固执，呼则来挥则去，我太过自我，一直觉得人家都得配合我的行动。然后我溺毙了，没人来救我。

    突然很想狠狠的哭一场，抱着我的枕头和被子。它不会觉得我粘人不会觉得我无聊不会被我溺毙。我才发现原来我一直以为的和你以为的不一样。我是老幺，所以一直以来都很想要个妹妹，看Samantha被我宠就知道了。

    然后我下意识的在Samantha离开后就把你当成自己的妹妹，循循说着身为长辈应该说的，然后偶尔领导着偶尔像朋友说着。最后我发现我错得一塌糊涂。你根本只当我是个朋友，我还妄想着能够有一个妹妹。

    

    你一定觉得我有点神经吧，发疯的想要当一个姐姐。我应该庆幸我没有妹妹，不然我会伤的更加严重，没有一个妹妹希望她的姐姐是个无聊感情泛滥的家伙。而我恰好就是那个家伙。

    霎时间真的觉得自己变得很黑暗，甚至想要直接不理你算了。我很讨厌那种感觉。明明开始不爽还得装得我很爽那样。装吧，我就是一牛B，不停徘徊在牛A与牛C之间。

你知道么？那句话。

#你说了，你又不是我。

    算了别理我，我只是精神病发作，看过就算了。我脑容量很小，之后别问我我会说我忘记了，那时候请你别在电脑前吐槽我无聊，我想我会哭。

呆子。

    不知道怎么的忽然间就想放弃写恒珉和柯方廷的故事，可能觉得越写越像小学生的程度，根本不值得去完成。看着已经抵达九千多字的文章忽然间停下来，我想可能有一天我还是会再次将他们的故事完成的。

    《墨迹》这期的主题文刚好安排到是我写。主题是百鬼夜行什么的我真的不会啊！之前就说过了，一直很想走灵异风可是偏歪得我自己都想大笑三声了。现在还要写啥鬼故事，写着写着就变去侦探文了诶诶。

    我很想好好的完成灵异故事啊！然后今早就想到了很久很久之前的组织，一个叫帝魅之眼的组织。诶黑，话说这个很久之前有用过，然后无声无息了。现在想起用，白卿应该不会嫌弃我的噗。

    那天星期日很顺利的和几位网友见面了。有芝、素、小a、损友等。还有一个预想不到会看到的蛇大。虽然没有和她很熟悉什么的，可是看见她还是挺激动的。当你喜欢的写手出现在你眼前，其实真的有种在发梦的感觉。

    芝芝的声音很好听，是我梦寐以求的声音。低沉磁性，如果她是男生我早就扑上去了，可是她不是噗。素素很温柔，我总觉得她也是一个太阳，因为她在无意间都会照耀到我身上温暖我。很多时候我都很感激四季，让我越来越喜欢文字。

    结果也不知道怎么的面基时我因为插不上话题就一直在发呆，看起来比实际年龄小的小a就不停调戏我，到最后小二子沦落成小呆子。老实说我真的不常发呆，真心希望那天的气氛并没有被我弄坏。

    忘记是素素还是芝说，因为我没有遇到爆出很多黑历史的人所以热不上来。对啊，小琪子不在，安大姐不在，知道我最多东西的小橙妹子也不在。我在想如果真的和他们见面了我真的能够像对待身边的朋友一样二么？我只能说其实我真的是外冷内热的人。不了解我的人最多只懂得我的面具，只要到了我信任的地步，就算你不想把我面具拆下我还是会打碎。

    我一直都固执的相信着自己的信任和第六感。往往都是被这两样东西伤害的最深，可是我就是不想放弃掉。

    可能就真的像小a说的，我根本就是一个呆子，活在自己世界的呆子。

你好吗？

    那天和同学聊天才知道你之后的消息。我知道你和一个学姐在一起，就这样。本来我以为就这样了，知道你们很好就算了。可是同学一字一句吧之前发生的事说出来，就算我不想听也抵挡不了传进来的言语。

    我不想错过你的消息，就算听后会不知所措。

    他们说的，是你还没和学姐之前的感情生活。我很好奇，很好奇很好奇。但是就这样犯贱的伤害了自己。

    诶诶他之前和这个女的玩暧昧啊！然后那个女的在开始的时候很热情的，然后就冷了。他后来灰心想要放弃她的时候又跑回来和他闹诶！然后又在开始玩弄他。

    听说那时候好像很难受的样子。

    被人玩弄了。

    犯贱的。

    我瞬间也像自己被玩弄一样为他伤心，她怎么可以这样对待他。怎么可以让那个太阳变成阴天几日呢？那个标志性的笑容，在那个时候是怎样伪装出来的呢？我还不够了解他。

   后来同学又断断续续说了好些他的消息和以前的事情，我才知道我真的很不了解这个像太阳的男生，原来我错过了那么多。或许这样我们才没机会，只能当擦肩而过的路人。

******有人说擦肩千次可以换来来世的一次相遇。相遇千次换来一次的相识。那么我们什么时候才可以相知呢？若能相遇，我一定要鼓起勇气说：“哈咯！你好吗？”

嗯哼。

    刚才跑去宁嘉的部落格转了几圈，看到她竟然写得比我还多我就觉得好惭愧，毕竟我好久没来更新了。其实有时也是写来记录自己的人生心情，以后回头看还会觉得，真好，原来我的青春一点也不平淡，至少我是这样觉得。

    最近重新看了一次《因与聿案簿录》，好看得我背后都起鸡皮疙瘩了。真的是很生动很有趣的轻小说。护玄的另一个《特殊传说》我也看了，也是很好笑的一本书。但说起来我比较喜欢侦探灵异类的《因与聿》。曾几何时我也尝试想走这样的文风，但是偏歪得现在我都想大笑了。

    明天和朋友去一趟书展，然后和四季的管理员们见面。不过也是看缘分，我相信我们会相遇。什么时候我开始相信缘分真的存在，用着我们人类看不到的方式在维系着。有些就算擦肩了一百次都不会相遇，有些却在一瞬间熟悉。人生就是处处充满了惊喜啊！

    最近妈妈病倒了，因为更年期带来的生理变化。她时常会头痛，脚会水肿，最近这两样都比较严重。我有让她去看大医院，她却一而再的敷衍我。我说不出的是，我很在乎你，拜托不要这样。然后她终究病好了。之后又再次发烧，早上我要去上学时看见平时比我早起身的人却没有在厨房忙的时候我的心落了好一大拍。我很怕很怕妈妈会像朋友的爸爸一样突然间简简单单的生一场病就走了。我怕我会失去自己，差一点就要站在厨房哭出来了。

    我知道我的联想能力太过夸张，但是我还好四很怕很怕。梳洗好后我就去敲门，还好我妈妈有应我，不然我看我会示范核桃长在脸上。

    看了身边太多消失的例子，我一直很怕很怕身边会有谁不见了再也找不回了。我的心理建设很不好，根本承受不了这样的打击。或许我以后可能看是这样，又或许我被社会洗礼得已经接收到这样的事情了，但是我还是希望我妈妈能够看着我结婚看着我生孩子。我不会计较她罗嗦她的偏心，因为她是我的妈妈。最多也只是口头上说说而已。

    这篇根本不知道在说什么，乱七八糟的。不过如果宁嘉有看到，我想恭喜你成功出版自己的小说。希望你在未来的文字路能够很顺利！加油！

给我一丝阳光，让我能照耀你的年华。

    最近变得好懒散，不想做功课，不想理《墨迹》的事情。我想这是倦怠期？其实是我自己为自己找的接口。就只是懒惰，像条虫一样宁愿烂在空气都不愿动。可能动个就不必烂了，但还真的不愿动。

    突然爱上了天空和太阳。于是拍了好多收集了好多天空的图片，想象自己能够躺在柔软的云朵晒太阳。神经病么？你以为你还是三五岁小孩子？现实已经不允许你这样发梦了。

    我记得前一个月吧，我写了一个古文的开头，大约两千字左右一章，结果前几天开回文档我看着它竟然有了思绪，然后又写了两千多个字。不过以我这样的龟速，什么时候才能像芝一样短短几个星期就可以写完长达四万（还是更多我忘了）的小说。

    毅力很重要，时间和坚持更重要。

    功课啊，时间啊，全都是自己安排的，所以我才那么不成功，只写了一篇三万字的小说。。而且还不是我最喜欢的那篇啊啊啊啊啊！不过我决定要继续写下去，长达八章每章两千字的小说。

    董潇，我会把你和将军的故事完完整整有血有泪的写出来的！【握拳

或许时间让我遇见你是为了学习如何爱人，
但是我想人穷其一生，
却只有那么几个人学会了。

我要努力，
因为我要很真挚的听彼此说着，
我爱你。

讓人沮喪。

    昨天學校義賣會，因為我有參與開檔子，所以很多事情莫名其妙的就攬上身做了。昨天早上在家收拾要帶的東西是，莫名的頭癢。像是有幾百萬只螞蟻在我頭上走來走去，癢得我一邊收拾一邊抓頭。我本身沒有頭皮屑的問題，後來我想想，應該是壓力太大所以導致頭皮發癢？

    後來我告訴我媽，剛好姐姐在一旁聽著。我說完了之後他們的反應竟然是冷笑，說：“你有什麼壓力？書又不好好讀，偏偏喜歡做些不三不四的東西。”

    我也不是第一次被這樣譏諷過。就算我多努力讀書溫習複習做練習，在他們眼裡我還是懶散的人。我很想說我已經從中五那個黑暗期走了出來，現在我只想讀得一個不錯的成績上大學選修我喜歡的科系。

    他們的話無非是一噸冷水，傾盆大雨般把我的希望和願望澆熄。從來只有說我不努力才得不到應有的東西，或者時時做比較，說誰的兒女比較好比較優秀，說我不可能會有這樣的成就。就算有，也只是僥倖。

    不要把我的努力當僥倖。

    可是時間越來越遠，我已經長成什麼也懶惰解釋的個性。你懂我那就很好了。可是我卻一個也找不到懂我的人，真正了解我這樣做那樣做的理由。很多時候我很想就這樣，平平淡淡被人誤會，然後讓他們自己發現其實我根本不是那樣。可是我好強，往往解釋到一半已經累了，疲倦了，就不說了。

    就因為這樣我就被誤會了，然後被打入深淵。我很想好好的，可是我卻不能好好的。

    我希望變成人家的陽光，那麼誰來當一當我的陽光，照耀我一會兒。哪怕是一分鐘，我已經可以從疲勞的懸崖跳下然後得到救贖，繼續當燦爛無比的陽光。

單戀。

    每個人都試過單戀，無論對像是個怎樣的人，那個時候會覺得他特別特別的好，在心裡的位置非常非常特別。可能別人無心的一句話，或者一首歌，一段句子，一個動漫，一張照片都可以聯想到心裡的那個人。

    如果剛好和他喝同一個牌子同一種種類的飲料就覺得很有緣分，和他喜歡同一個歌手就覺得世界好小。但是世界這麼小，為什麼他卻不能喜歡上我。有時候自己會幻想，他會很狠心很殘忍的說：“我們只能產生朋友以內的感情。”我不想和你只有友情，我要更多，因為我只對你貪心。

    可是你卻指責我的貪心，指責我為什麼會喜歡上你。

    你覺得我的喜歡你是種負擔的話，我會悄悄退後，一直到你看不見的位置繼續偷偷喜歡你。你不需要回應，不需要知道，不需要了解我背後的動機，因為我願意為你。

    很多時候都會在敷衍自己，蒙蔽自己的眼睛，當看見你和她走在一起，又或者是社交網站上一張又一張的照片。我會說，啊你又遇見她了。啊你今天穿的好帥氣。啊這女生出現了兩張照片。啊，我又在敷衍自己了。我寧願相信自己的話，也不願見到自己眼前的事實。我知道你喜歡她，就好像我喜歡你一樣。喜歡看她笑，喜歡和她分享，喜歡和她談天，喜歡她無論內在外在。

    但更多的時候我敷衍不了自己，我把枕頭當成你，一邊打一邊哭。哭自己不勇敢，哭自己不爭氣，哭自己為什麼不能讓你喜歡上我。一切都討厭，討厭死了。

    或許我心底還有一個很渺小的希望，我期待以後再次見到你她還站在你身邊，至少你沒有也不會經歷像我這種失戀的痛苦。我知道我擅自喜歡上你，擅自胡思亂想沒經過你的的同意，最後擅自的失戀。

    她應該會對你好，你要幸福。偶爾累了，我一直在你沒轉彎的轉角等著你，等著你來訴說你的故事。

那之後。

     我以為在我們重新相遇之後會有後續，如果那也算是後續。

     可能比較風花雪夜一點的，我們會在某條街道上相遇然後互相微笑轉身離開。也可能在某一間我常去的地方看見你，然後輕聲打招呼說好巧。我也許會在之後才知道那是你常去的店，然後暗自竊喜原來我們的品味都一樣。

     但是一切都沒有發生。太陽一樣出現，永遠不會和月亮一起在同一片天空同時照耀大地。

     現實中的後續很殘忍，聽到你的消息後我冷了一身，卻努力壓抑著。

     他們說你有女朋友。

     他們說你的女朋友大你幾年。

     他們說你和你的女朋友很恩愛。

     他們說你們的氛圍甜得快要膩死旁人了。

     我並沒有參與你的現在甚至未來。當我知道她大你幾年的時候我會下意識的希望你們遲早會意見不合分手，但後來我覺得我太過自私，太過了。

     今天我才問朋友，姐弟戀你們接受得到麼？

     結果大多數的回答是接受不到。可是我強悍的連同性戀都接受得到了，何況是姐弟戀。

   
     若你們真心相愛，請好好的這樣下去。也許每個人不能夠保證什麼，但我希望你開心，一直展現你很魅力的笑容。就算不是對我也沒關係，你一定要笑容燦爛的讓太陽遜色。

    如果你知道，我喜歡笑容燦爛的男生，會介意麼？

我们原来还会相遇。

    时隔有四年还是五年吧，我自己也记不清楚了。我很少会喜欢一个人，又或者说与其喜欢，不如说之前那些都是我自己太过无聊觉得自己喜欢的欣赏。但是你在我初一那年最纯真的时候出现了，像是初雪落在雪白的栀子花上。

    那时候你也是像现在那样好看，说话也很幽默。我想我自己应该是因为相处久了才喜欢你的，我很少对一个人很快就看对眼。

    那天你忽然出现其实有吓倒我了，因为我没有做好心理准备和你再次相遇，甚至我根本不知道我看见你的时候眼睛竟然像看见食物般开心。我遇见你还是很开心的。因为我一直以为，除了发梦，我们再也不能够遇见。

    我甚至不敢去加你的面书，只能从你的时间线大概看得出你最近在干什么。偶尔看见你依然帅气的照片就会对我姐乱喊一通。我姐总是笑我，直接加他搭讪然后带回来咩。我哈哈的笑着，掩饰自己的懦弱。

    才不要，那会多尴尬。

    我只是想要说，感谢我们重新遇见一次。希望我能够在未来的时间，能够继续遇见你，真的。

琐碎。

    最近开始又爱上写微小说，喜欢短短却带来震撼的一击。可是我总是写着自己都没有经过的爱情，害怕会少去哪一味。之前有试着写黑暗的，看起来应该不错，毕竟跟着真实的现况的来写，怎么都会多了一份真。

    之前很想尝试的古文微小说也尝试了一篇，用的是一生一世一双人。蝴蝶的书我看得不少，最能够一直让我记得的就是这七个字。至少在古代来说，一生一世一双人是多么的少。尤其帝王家或是权贵的人物怎么也不可能会只娶一个女子，因为他们不但要承受长辈的期望，还要顺着身边或大或小的臣子说着一些迂腐的条例和法规。

    最近开学了，代表我的第三学期也开始了。不知道可以说是开心还是伤心好，一来中六太劳累，真的很希望快点结束了中六生涯。但是我很喜欢我们班，二十八个人可以一起出去玩一起出去旅游，感情好得像同一个妈妈生【才不】。

    刚开学第一天，我就被自己的DNA难倒了。其实我真的很不想学我的DNA怎么分裂开来从哪里开始分开为什么要分开有什么酵素帮忙这样。这个整个过程得好好的背，然后得很详细的写下来背背背。我讨厌生涩艰难的词汇。

    数学就还行，至少我没碰到什么很沮丧的题目。

    但是我还是很希望能够快点过完今年。我才不会说我明年就正式二十岁了！！【泪奔

我只是爱上了。

    在面书看到了很棒的字句，但是关于同性恋的。我自己是个支持同性恋的人，但我自己不是。只是觉得，爱情真的并不分性别。对于那些觉得同性恋是违背常理伦理的人，我其实有些话想说。

    其实同性恋自己也没想过他们自己会是同性恋，甚至他们也没有选择权去选择自己与生俱来的性别和爱人的性别。或许有治疗可以医治到对一些人来说算是一种被称之为同性恋的病，但是这已经是在阻止人家去爱的本能了。

    我看到最震撼的一句话，是：我并不是同性恋，只是我爱上的刚好是个男人/女人而已。

    对啊，他们只是刚好爱上，并不是所有同性他们都会喜欢的。但这个世界的大部分根本不能容忍有这个刚好，所以很多都在抵制同性恋。

    还好，像荷兰等国家已经普遍接受同性相爱甚至结婚的事情，让存在于一些偏僻地方的同性恋者有点希望。至少这个世界，并不是只有他们是孤独的。

    我很想写一篇关于同性爱的小说，我知道我可以，只是给那些看官，你们爱看就看，别留下难堪污秽的字眼。如果要，请你在你电脑前大骂我是个白痴，但绝对不要在我的小说下留言。因为我不但觉得你在歧视也是正常人的同性恋人，更是在其实我的作品。

我要成为阳光。

    我不知道我算不算是会安慰人的一群，我喜欢倾听。

    宁嘉，我不知道我给你的话有没有起到什么作用，或者我想我已经给你加重了负担，加深了你的伤感。不过看到你明年重新拿了华文我很开心。因为你在我心目中是热爱文字的人。

    我们都会迷茫自己的未来，看不清眼前的路，所以会害怕甚至下意识逃避。

    我也曾经害怕迷茫逃避过，那时候妈妈要我自己做决定，她说她不要帮我做决定，说如果做错了以后我后悔了会怪她。那时候我摇摆不定，结果我中五拿了个我觉得我不满意的成绩。我知道那是我自己拿来的，怪不得别人。

    后来下定决心了，我中六并没有拿华文。

    我明明可以拿到，但是我没有。

    果然吧，我已经后悔了。后悔的无以复加想要回到过去。

    我想要回到中四努力读化学背物理看生物做高数，我想要回到中五填表格去新加坡当个护士，我想要回到中六一开始的时候很坚决的告诉老师我要拿华文，我想要回到中六开始的那开始两个月努力的读书做数学。

    可是我只有我想要回到，谁都知道这回不到。

    我后悔自己的摇摆不定，像个笨蛋墙头草一样随人左右摇摆。

    那时候我没有阳光，没有人可以和我一起讨论我的未来。就只有枕头和镜子和我说话，却只是在重复着我的问题。

    不过没关系了，我已经走出来了。所以我要成为大家的阳光，至少没那么多人和我一样。


    也许只是我一厢情愿，或许你很喜欢阴天。但是如果你不喜欢了，请直接告诉我，我不喜欢猜。

久违的更新——《剖白》

    最近的情绪越来越不稳定，她甚至怀疑自己是不是更年期到了。她告诉朋友，结果换来一句：“你脑子出问题了吧？”

    不对啊，她的确觉得自己越来越暴躁了。又或者说她觉得自己变化无常，上一秒还可以笑得很灿烂，下一秒就像个被惹怒了的狮子低吼着，把自己邀请回来的客人都赶出自己的领域。

    很失常。

    妈妈常常不能够忍受她这样的变化。开始的偶尔到后来频繁的絮叨都在说着她这样的个性很难交到朋友，甚至以后还可能要母亲来养她到老。她起初反驳，我还是有人懂的。到后来她发现懂她的人只有照镜子的时候才会出现。

    难过死了，为什么没人了解我。她狠狠抱着自己的枕头，头下是抱枕。姐姐以前说她很奇怪，枕头人家用来睡觉她用来抱，抱枕用来抱她用来枕着睡。她懒得反驳，就当耳鸣一阵好了。

    她开始觉得整个家没人懂她，甚至有时候她自己也不懂自己怎么了。唯一她最近找到的解释就是她更年期到了。不过放什么屁呢，她还是十八两支花呢。

    她经常觉得自己经历的场景和发梦的一样，渐渐她觉得自己有预知能力。不过她已经不告诉人了，被冷屁股贴过一次不会想再来第二次了。

    那个场景很特别，总是从中间开始。然后现实的走向会和发梦的一样，完全一样。

    她总是小声的在说接下来的动作话语，对了就会像个偷腥的小猫一样躲在一旁偷笑。嘴角噙着的笑意她称之为得意，可是她从来不知道她朋友望过去的那一霎那鸡皮疙瘩瞬间被激发，他们看到的那个笑容，叫变态。

    后来她渐渐被孤立。

    因为在家已经习惯了被孤立的感觉，她也不在意在学校也被孤立了。至少可以不用看人家的笑脸转个身却发现背后已经被暗箭射得像只刺猬了。

    她开始自己一个人做实验一个人做数学题一个人背艰涩的生物名词一个人看着化学物品掺和后美丽的色彩。偶尔闷了想睡了就用力的掐着自己的大腿手臂一切能让自己不闷的方法。

    她坚持不承认自己被孤立了。

    我只是比较孤僻。我是自愿离开，并不是被遗弃。

    每次回到家她总是会和妈妈说一堆学校的事情。那时候还没有自愿离开，有很多特别有趣的事情她都会回家告诉妈妈。以前妈妈总是很耐心的听着，后来应该是太过千遍一律了，说着说着就被喝止说：“够了，你们小孩子的事情很无聊。”

    开始时她还有说，到后来被斥责得想吐了，心灰意冷了。一有任何好笑有趣的事情她就会抱着枕头，然后说给她的枕头停。偶尔说着说着，就流泪了。

    她不知道自己为什么要流泪，明明是多有趣的事情。

    后来被孤僻了，她就没再对枕头说过任何趣事，一次也没有。只有几次她因为情绪起伏太大被妈妈恶言相向了好久后她回到房间抱着枕头声音一边颤抖一边说：“我不要哭了！哭什么！明明就没什么好哭的！”

    就算制止眼泪不流，但她还是染湿了抱枕和床单。

    其实她的心还是有痛觉的，累积到了一定的临界点，眼泪还是会流的。

    偶然一次逛面子书的时候，她看见了一个星座专页放的‘每个星座会怎样流泪？’。她是天秤，写着而天秤被归类到‘只是会默默流泪的星座’的那一栏。最后一个是‘不会掉眼泪最铁石心肠的星座’。她一看到立刻转载了，上面写着，最后一个多好。

    后来有几个网友评论，问她为什么最后一个好，铁石心肠很冷血。她扬起不知道是怎么样的角度，写下：哭不出才是最好的，最好铁石心肠，什么都伤害不了，挺好。

    之后这帖被人翻了出来，她看着自己留下的那句话，莫名的想笑，然后突然很想狠狠的哭一场。

    一瞬间，她的莫名其妙忽冷忽热的情绪病被治好了。原本阴霾的天空开始有蝴蝶在飞，有鱼儿再游。只是她想她的心脏应该很坚强了吧？之后甭管什么事，最好哭不出，冷眼旁观就好了。

    因为她就像洛晨希里头《不哭》的主角一样，泪腺被冻坏了，再也哭不出了。



    怎么哭，也不知道了。

   

把悲伤化为泪水。

     最后，我亲爱的阿喔还是离开了我。它狠心的不理我说的话，我呼唤它的声音，就这样转身走了。晚上的时候它很不一样，一点也不像平时一样。阿龟也有点悲伤的靠着它，什么动作也没有。

     我把阿喔抓了上来，它软绵绵一点也提不起精神，忽然间张开的嘴巴也像是在做最后的呐喊。到最后我还是没有送它最后一程，因为第二天要考试我很早就去睡了。

     我从来没有说过我有过那么一个梦，一个有关阿喔阿龟的梦。

     每次我假期都会很晚才睡觉，所以梦里的我也一样。那时候我坐在客厅里，看着电脑打着哈欠。转头看了一眼时钟，发现虽然才十一点许我已经决定很想睡了。关了电脑站起身我就想先去换个睡衣再上个厕所就进睡房休息。

     可是当我换好衣想要走出客厅关了灯再去厕所的时候却在一转身之际看见了开关下站着一对兄妹。当下我的毛管是立刻站了起来，然后我装着若无其事的样子关了灯就回房睡觉，连厕所都不敢上了。

     后来我告诉我妈妈，然后她很冷静的说，“你不是把乌龟放在开关那里吗？说不定他们来找你说话呢！”

     我当下觉得不怕了，而且那个时候阿龟还在生病。我一回到家，立刻看着他们说：“阿龟，答应我别离开我们好吗？阿喔，我会好好对待你们的。”

    可是到最后，阿喔生病的时候我却没有梦见那兄妹了。阿喔，你不要来告诉我为什么你要离开吗？甚至，你也不肯对我说一声再见吗？

     阿龟今天散步的时候一直往着阿喔埋葬的地方走去，像是要去道别，又像是想要追随。不要，阿龟。我承受不了阿喔的离开了。我只是，只是把它当做最近逝世某个认识的网友想要养只乌龟，所以把阿喔召唤走了。

     再来一次，我找不到让你离开的借口。

     我很自私对不起。阿喔，请你来生做我的儿子，我会好好的对待你。真的。


愿你安息，我亲爱的阿喔以及那位名为方顺吉的网友。你们将会得到更好的来生，加油。

微笑流年。

     站在希腊的海滩上，海水蓝的清澈，像是把世界上最漂亮的蓝色倒入了水里，然后不均的遍布世界。我想这里是最初被上帝倒下的地方，怎能如此美丽？缓缓地漫步者，海风吹过我的耳边想要告诉我这里的一切事物，包括了八卦。

     不，我想我只需要宁静。它缓缓地飘过我的耳朵，去找下一位愿意听它说话的人了。

     这里是世界上最梦幻的地方，人名全都会享受，而且也注重浪漫。路边都是一对对的情侣，或深情地接吻，或坐在一旁亲密的私语。相机缓缓把他们最美丽的样子摄入，虽然我知道他们的幸福不能被我拥有，但至少我见识过，留念过。

     他经过，薄薄的嘴角微微扬起，对我笑了一下。他点了点头，然后转身走入附近的一间酒吧。天空仍旧是蓝色的，或许快要下山的太阳舍不得这片蓝蓝的天，硬是留了一方的粉红和深橙色。

     亲爱的太阳，太多情不是件好事呢。

     忽然一瓶啤酒出现在我左方，我下意识的望了过去。是刚才那位男生。籍着仍未黑暗的天空，我打量了他的样貌。如剑般扬起的眉毛和从不下敛的嘴角显示着他算是这里的优质男生。至少在外表看。

     蹩脚的中文沉稳的响起：“要来一瓶吗？”

     我看着他，笑着摇了摇手：我可不想被人灌醉捞走呢。

    他笑却没有再说什么。拿起另外一瓶酒精更浓的啤酒，他仰头喝了起来。“你愿意听我的故事吗？”我笑着，示意他继续说。或许我生来就是当人家的听众的吧！

     “我认识过一个女孩，她和我是在捷克遇见的。那时候是美丽的傍晚，我站在十二星座时钟面前等待着准确的报时，她就站在我的右边。那时候当时钟响起，她很开心的笑着喊着，证明着这个时钟是没有问题的。那时候，我只觉得她的笑容很清澈，像是希腊的蓝天。”

     他望着逐渐被粉色取代的天空说着。

     “后来我去了那里最大的教堂，看着美丽的玻璃彩绘的时候，听见寂寞的啜泣声。我以为我遇见了什么怪东西，可是后来想到那里是教堂，会有什么怪东西呢。我去寻找，却看见她坐在最前面的椅子下哭泣。像是个受了委屈的小孩。

     我走过去安慰她，梨花带雨的眼睛突然间望向我的那一刻我就知道自己被摄了魂。她是我之前遇到的那个人。后来我们结伴一起游遍布拉格，拍下了许多照片的时候她就说要走了。但是我已经把心放到她的身上了。”

     他往后躺下，根本就不怕肮脏。不过在希腊的卫生程度还好，不至于会有满地的垃圾。

     “之后我没告诉她，她就走了。我很想知道，究竟她有没有喜欢过我。哈哈，希腊人就是那么多情啊！”他自嘲着。忽然间他用啤酒顶了顶我的肩膀：“你说她有没有喜欢过我？”

     我笑着，耸肩。

     一直到夕阳落下，他还躺在那里，只是闭上了眼睛。我看了看空了的酒瓶，将身上的外套脱下盖在他的身上，然后转身就走了。

     他低沉的声音再次敲着我的耳朵，“到最后你还是不肯给我一个答案。在两年前是，现在也是。”

     他为我学了中文，可我回报他的只有一个微笑，和一个手语。

     就当是发了一场两年的梦吧！我们，不曾相遇。不管是两年前，还是今天。


     最后我和夕阳一起落入了黑暗，离开了。






图自网络。谨献给爱看九个格子都是一样颜色的小琪和小橙，祝愉快。

坏蛋。

     都是坏蛋，全都是大坏蛋。明明阿龟才好没多久，现在就轮到阿喔生病了。我看着缸，手里握着病恹恹一点也不想挣扎的阿喔问着：“你到底要我怎样，你才肯好起来？吃又不肯吃。”它缓缓的抬起了头看了看门外，然后头又重重的倒在了我的手掌上。

     “我可以出去吗？”闷闷的声音在闷热的空气回转，然后消失。

     “你这样还想去哪里？”我拍拍它的头：“你已经没去学校了好久，你不知道班长他们很想你么？快点病好，我就带你出去。”

     它沉默了好久，久到我以为它睡觉了。想放它回石头上的时候突然淡淡的声音传了出来：“你一直都是骗子。”


     我怔着。

     是的，我一直都是骗子。我曾经答应过阿龟的事情都还没办到现在竟然还去答应阿喔什么。我是个大骗子。


     “对不起阿喔，你们一直只能是我们的笼中鸟。你放心，毕业之后我会把你们带回来的。到时候，我会放你们走。一定会。


     但至少不是现在。”

     它张开了眼睛一下，然后将头埋进了水里，剩下身体留在石头上。泡泡慢慢的从底部冒了上来。阿龟从远处慢慢走回来浴缸的位置，用头顶了顶我的脚，示意我把它放回进去。

     我轻轻把它放回去，它从石头慢慢走下水里。头慢慢的浮了上来，“算了吧，小厄子。或许你心底很想，但是始终做不到的。笼中鸟，也不过如此。”


     坏蛋，你们都是坏蛋。

     我站起来离开鱼缸前，走回房间做功课。“只要有机会我会放你们走的。但是，在这之前请你们做好我们的幸运宠物好吗？我们一直希望你们活得健健康康，所以不要让我们失望。”

阿喔阿龟。

   我们班上养了两只乌龟，阿喔和阿龟。他们一直是我们的宝贝，就好像自己的小孩那样紧紧的纳在怀中保护着。前几个月阿龟不知道怎么了开始不吃东西，只是停在石头上，孤独的望着鱼缸外在思考着什么。

   “我要出去。”

   “不，你只能留在这里。”

    “我只是要出去。”

   “……对不起。”

   每次我看着它无助的眼神就会好像告诉它，没关系，其实我们都是一样的。囚禁在这个世界，无处可逃。差别在于人类的智商或许更高一些。但是依然无济于事。

   “那么要智商高来干嘛呢。”它沉沉的垂下了头，靠着石头和鱼缸的缝隙闭上眼睛，企图逃匿一切。


   我总是叫阿喔去说说阿龟，那个自闭症的小孩。阿喔都会很开朗的拨动着手脚，然后颈项拉得长长的。我狠狠地敲着它的头：“你就只会吃。”

   阿喔通常会像是吓到的小精灵，手脚并用的游回角落，等待危机过去。

   其实我只是想做个单纯的乌龟而已。阿喔在关上眼睛睡觉前这么想着，然后慢慢进入梦乡。


   我永远爱你们，亲爱的阿喔阿龟。

我想成为一个温暖的人。

    身边总有痛苦的人，在为痛苦的事而烦恼着。或许不达标，或许在做一些艰难地决定。我想学会如何去安慰你一个人，抚平他心中的痛，至少暂时的也好。

    我不忍心见到我喜欢的好人在挣扎着，那样看起来很无助。或者说，我更加想要以后会有个人能够帮助我，在我难过时候。

    看一个自私的人，如何能够去变成一个温暖的人？

   
    每次都在说，把你的心交给我，让我来治愈它。可是最终我却不是这样的一个人。

   

需要多少次的安慰

才能成为一个温暖的人

然后治愈着他人的心

同时也治愈着自己。

最近太黑暗，我需要阳光的浇灌。

   内心依然光明，但被太多黑暗覆盖也是无济于事。

   我很现实，却也不喜欢面对现实。只是每次都会悄悄地躲到自己的角落，望着那团名为黑暗的东西怎么也下不了手赶走。为什么？因为那是我的一部分，也是我必须学会的一部分。

   我希望能成为一个天真的孩子，回到过去只为了只看到表面的时候。那样不用猜，更不要揭开谁的面纱。

   背后很黑暗很肮脏，没有人会希望看见。

   只是希望，浇灌着阳光给我，让我能够不顾黑暗明媚着。

原来我一直不在。

   我以为已经放弃了，那一段曾经很快乐明媚散发着清楚气息的友情，而后却陷入腐烂的氛围里慢慢的奄奄一息。

   为什么明明说放弃却依然还是躲在角落静静思念着？为什么明明断了联络却还是惦记着？为什么根本就不再相见却还是如此忧心着？为什么最矫情的始终只有我一个人？

   你会不会记得那个时候我们身边原本约好要一起的朋友在那个时候已经渐渐离去？然后我们哭着然后笑开来说至少我们还有彼此。我们互相说着八卦，然后偶尔讨论小说的情节发展指着对方的错处拼命地笑着。有时会犯贱的去到以前的那个朋友的家只为了看看她好不好，然后走回家的路上一直沉默着。

   可是到如今，犯贱的只有我一个人了。

   我逛到你的部落格，你说着2012年的心路历程。一月，慢慢的说到了十二月。

   你拍拖的那一天，你车祸的那一天，你生日的那一天，都没有出现过我的名字。我突然间感到很忧伤，为什么我们会渐行渐远，然后一直终于成为了两条平行线，互相擦肩而过却不再见面。

   我只是一时的矫情着，不需要任何人的安慰。

   我想这是心理上的不平衡，因为我是一直在寻求平衡的孩子。一直到最后，我才知道，原来我是那个一直不在的人，然后扮演着我在，却一点也不成功。我的存在来得太迟，又或许出现的根本不是时候所以让人觉得烦恼，到现在才知道自己或许只适合当人家生命里的小丑，让人欢笑之后转身离开。

   我只要存在于只有我的世界，因为我不会背叛我自己。

 

谁在我生命中留下不可名磨灭的脚印？

    其实我是一个糟糕的人。脾气不好，人品不佳，就连专长也没有。但我总是把自己包装的很好，所以现实生活的朋友总会不敢置信，原来我仍然是同一个人。

    我们都在伪装，然后只让熟悉的人知道。

    我有着连朋友都不知道的秘密。我善嫉，却总是装成很大方。为此我曾狠狠地责骂自己，娇柔做作。我不乖，却总是叫人乖。明明做功课扔下的是自己，却责怪人家不去做功课。到底是谁错了我们怎么知道？

    到底心里的尺是一个怎么样的存在？用来衡量什么？还是用来算计什么？

    可是到最后，我们得到了什么，却放弃了什么？

    我很感谢出现在我十九岁的人。

    小橙妹，你是个能够了解我的人。尤其情感方面，我们都是有着相似的过去或者经历。我不敢说我经历的还比你多，但是我们还是得笑着，然后去面对那个在心底永远都填不满的坑。

    素，你是我的伯乐，也是我第一次见识到一个可以如此有礼貌说话谦卑的人。我很感谢你让我更有动力完成接下来的小说，以至于我不再像以前那样把自己的文字丢弃。

    老墨，阿蓝，阿尹，你们算是让我踏入另一个阶段的人。老墨的热血让我一直很想在年轻的时候做一些什么来让以后不会留白。阿蓝你让我知道一个人可以为了转职而努力不懈【被打】。阿尹你消失了一段时间我会说吗？但是我还是觉得遇见你们真好。

    还有安大姐，芷莹，小琪，宁嘉，损友，小羽，墨迹各个成员，


遇见你们，真好。


    谢谢你们在我的生命里留下的脚印，或多或少，或深或浅。

短发。

我又开始想剪头发了。果然我之前说的没错，剪头发，是会上瘾的。

之前的我是长发，但也只算是中长，大概到胸部而已，后来因为一直生病的可怜虫就听从了妈妈的教训，去剪短了头发。我可以很清楚地告诉你，我已经整整半个月没生病了。之前还是一两个星期就生病了。我不得不相信命格的这个说法噗。

现在换成了及颈的短发，可是一直都悲催的变成鸭子屁股，翘得不像话噗。所以我又萌生了剪短头发的念头噗。

本来还没有想要剪什么发型了，可是今天看到了一个女明星的头发，立马爱上了哈哈。然后我会穿上我的新年衣服还有我的新发型去拜年啦！

不过最近听了梁咏琪的旧歌《短发》，突然觉得感触多多。

——我已经剪短了我的发

     剪断了牵挂  剪断一地不被爱的分岔

本该断，就断。应该放，就放。

有时候坚持是件好事，也不是件好事。我觉得说了太多矫情的话或是大家都知道的话也会闷，所以了解了吧就算了。

大家即将新年快乐！！【被年风吹傻了的某噗