我从来不知道我会那么软弱。

   刚才发生了异常算是心力交瘁的争执。不过如果说是争执也不算，事件还没有闹得那么严重。我还是觉得很难过，经过了那么多次因为付出而得不到回报的事情我很难过。

   以前是朋友。我很爱惜朋友这一点谁都知道了。

   现在加入了群更是珍惜很网友的感情。或许大家会想，不过是一群没有见面的朋友，何必那么认真？对不起，我很容易付出感情，但是绝对不会那么容易收回来。我经常说自己，拿得起放不下。

   就算大家说我，我也知道那只是开着玩笑吐槽。毕竟我吐了那么多年的槽，普通的玩笑和真正的讽刺我还是分得清楚的。我一直很珍惜那些未曾谋面的朋友，真的。

   我一直以来贯彻的是我不喜欢猜。

   猜真的很累。需要揣摩，需要了解，还需要把自己对对方的好感和信任一并放下。所以在加入群里的时候我告诉了大家，我喜欢直来直往不要猜。拐弯抹角真的很辛苦。现实生活都已经很累人了，难道在虚拟的世界我还不可以放下自己的面具么？

   我一直都说，我的第六感真的很准确。从两年前我知道了之后很少有失手的时候。那是后我猜到了小a的真正账号，后来是无意间猜到小橙，再后来是虾米大还有很多人。我不知道那是不是一种才能，但我希望的是他们因为信任才来告诉我，而不是我自己去发现到。

   可是，现实并不允许人家把信任交到一个不认识的人的手里。然后我就坐在电脑前对着他们傻傻的打着字，脸上却在流着泪。

   我承认我这次又软弱了。但那是因为我在乎。

再见我逝去的日子——20121231

   我每一年的结尾都过的很普通。

   今年依旧是那样的普通。早上九点起身，然后看完报纸就打开电脑码文又或是在发着呆，看着窗外的绵绵细雨在大风的吹送下左右摇摆着。

   然后我会去拿妈妈煮好的炒饭吃，继续坐在电脑前上着网看着大家的新闻。

   好笑的我会指着然后念给妈妈听。伤感的就自己对着电脑默默地揪着心。

   我会开着播歌程序，里头唱着我爱听的歌，然后我会像妈妈所说的拉着喉咙唱着歌。有些英文歌我不大会，我会看着歌词慢慢的学。直到某一天我又听见的时候我会想到，这首歌是我在2012的最后一天学会的。

   下午我依然会坐在电脑前。约莫五时我会去冲凉，然后回到客厅打开电视机追星。

   吃了晚餐我会看着我蛮喜欢的连续剧，然后看完了我又会去开电脑上网和墨子一起倒数新年。

   至少在每一年的年尾，我可以很骄傲的告诉大家，我又交到了新朋友。

   就这样，我平凡的18岁结尾。

淺淺的。

這是剛好在面書朋友放的一首歌。初初我沒什麼興趣，可後來一看歌詞很有意思很特別，就跑去聽一聽了。歌詞在這裡——

解冻的河水呀 请帮我告诉妈妈

窗边的墙缝里

有一棵 绿绿的小草正在发芽

飞舞的落叶呀 请帮我告诉妈妈

桌边的水塘里

我看不清 刚戴上的那朵菊花

是不是

我在泥土里也会发芽

大地怀中长大

我们会在那里有一个家

请把我浅浅的埋在

那片开满菊花的山坡下

让妈妈不会因为

一直找不到我而牵挂

请把我浅浅的埋下

靠近那棵瘦瘦的 小白桦

让妈妈知道我每天 都在等她

接我回家

高高的铁网呀 挂了新的 绞首架

拿枪的叔叔说

是娃娃 带着可笑的假发

红色的河水呀 浇灌春天 的面颊

灰色的天空下

画太阳吧 温暖妈妈的脚丫

是不是 我在泥土里也会开花

妈妈回来后 会把哪朵花

轻轻的摘下

请把我浅浅的埋在

那片开满菊花的山坡下

让妈妈不会因为 一直找不到我而牵挂

请把我浅浅的埋下

靠近那棵瘦瘦的小白桦

让妈妈知道我每天 都在等她

请把我浅浅的埋在

那片开满菊花的山坡下

让妈妈不会因为

一直找不到我而牵挂

请把我浅浅的埋下

靠近那棵瘦瘦的小白桦

让妈妈知道我每天

都在等她 接我回家

*典故：

           二战时期，在一座纳粹德国的集中营里，关押着很多犹太人。他们遭受着纳粹无情的折磨和杀害，人数在不断减少。

           有一个天真、活泼的小女孩和她的母亲一起被关在集中营里。一天，她的母亲和另一些妇女被纳粹士兵带走了，从此，再也没有回到她的身边。但当小女孩问大人她的妈妈哪里去了？­大人们流着泪对小女孩说，你的妈妈去寻找你的爸爸了，不久就会回来的。小女孩相信了，她不再哭泣和询问，而是唱起妈妈教给她的许多儿歌。她还不时爬上囚室的小窗，向外张望­着，希望看到妈妈回来。

           小女孩没有等到妈妈回来，就在一天清晨被纳粹士兵用刺刀驱赶着，将她和数万名犹太人逼上了刑场。刑场上早就挖好了很大的深坑，他们将一起被活活埋葬在这里。

           人们一个接一个地被纳粹士兵残酷地推下深坑，当一个纳粹士兵伸手要将小女孩推进深坑中去的时侯，她睁大漂亮的眼睛对纳粹士兵说：叔叔，请你把我埋得浅一点好吗？要不，等我­妈妈来找我的时侯，就找不到了。纳粹士兵伸出的手僵在了那里，刑场上顿时响起一片抽泣声，接着是一阵愤怒的呼喊。

           人们最后谁也没能逃出纳粹的魔掌。但小女孩纯真无邪的话语却撞痛了人们的心，让人们在死亡之前找回了人性的尊严和力量。

            暴力真的能摧毁一切？不，在天真无邪的爱和人性面前，暴力让暴力者看到了自己的丑恶和渺小。刽子手们在这颗爱的童心面前颤抖着，因为他们也看到了自己的结局。

投入文字的懷抱。

   最近加入了墨跡這個大家庭，我是文編裡的小師妹（淚）。真的很喜歡裡頭的氣氛，雖然有些是不認識的，只是相處久了就會認識了吧。我猜。

   剛才去看了總監的文，覺得她的字都很漂亮唯美。或許我得磨練一段時間才能寫得出這些美麗的文字吧？在這個大家庭，身為文編之一得負責好多的文字。例如審稿，還有寫一寫自己的文字。

   最近寫完了四季的投稿文，真的有一股莫名的開心。不過老實說我不大喜歡這篇文，因為不是我絞盡腦汁很開心的寫著。我寫這文的時候很懶惰，完全不想寫。如果不是因為面書的大家都說交稿了我還真不會卯足全力去完成這小說。

   不過我發現我都是很好笑的。

   我特別喜歡自己寫的結尾。“不管以後我的處境有多糟糕，脾氣有多壞，我都不會感到傷心，因為我知道你就在我的身邊。而一直以來我一直想說卻始終說不出口的是，有你真好。”因為我一直想不到題目，然後一看到後來這四個字，就直覺下定，這文就叫《有你真好》好了。

   不過我想我不會用面書的名字來參加，因為身為四季駐站（噗——）作者之一寫得不怎麼樣那不是很丟臉嗎？好吧我的虛榮心還有自卑心理很嚴重一下哈哈。

   於是我不會期待我拿到什麽很好的等級，然後旨在參加就好了。被催稿是很恐怖的，雖然我仍然沒有經歷過，我可是定時交稿的乖孩子（噗————

猫。

  它看著那只長了一身黑色毛的貓很久了。一隻一直遙望著東方的貓。從它來到這裡開始，就看見了這只黑貓一直蹲在長谷川家的門墩上。不知為什么，它一直都這樣覺得，那隻貓的嘴角是在上揚的。

　

   就這樣它就一直看著那只黑貓遙望著，無論風雨或驕陽。

 　陰天。

　它站在長谷川家前的樹枝上看著那家的門墩。那只黑貓不見了。它皺了皺眉，不是有什么事吧？隨后它有否定了那隻貓會有事的想法。在這種祥和的城市，會有誰會和一隻貓過不去？搖了搖頭，當它正想效仿那只黑貓遙望東方的時候，身后傳來了一把聲音。

　「你在找我嗎？」

　它退后兩步，隨后轉身。是那只黑貓。

　「你怎么知道我在找你？」它問。

　 黑貓看起來上揚的嘴角似乎又增加了。「你試試被盯上好幾個月，如果沒感覺那實在是你的第六感嚴重衰退了。」黑貓慵懶的趴在較寬的樹枝上，眼睛半瞇。

　它一怔，然后笑了笑。「真是，原來早就被看見了。」它看了看逐漸被打濕的樹葉，看向黑貓問道：「你不是喜歡風雨不改的站在那家的門墩上看向東方的嗎？怎么今天改變了？」

　黑貓打了個呵欠，匝了匝嘴巴后就開口：「毛被打濕了，很不舒服。」

　聽見黑貓的回答，它笑了笑后不再開口。

　它們成為了朋友，一對不大說話卻友誼深厚的朋友。它問過黑貓，為什么會一直遙望著東方。黑貓垂下頭，半瞇的眼睛流露出一絲絲的悲傷。

 「其實我原本是個妖仙，卻因為被仙人歧視而遭到陷害。就是被懲罰而被降到凡間吧！但是我很記得，有一個很要好的仙人在我的意識還沒消失前對我說會在某天黃昏時從東方來給予我援助。但到了現在……」黑貓沒再說下去。

　它覺得這很熟悉，好像有人曾經告訴它這件事。但其實真的沒有。它走過去黑貓身旁，拍了拍它的頭：「總會來的。」

　黑貓聽了它的話，搖頭：「來了也不關我的事了。我決定去重新修煉，明天就走了。只是雨下了也會停止，更何況那只是一個滑稽的諾言呢。」說完它看見站在隔壁的它眼裡不見了的光芒，用頭頂了頂它就跳躍下樹枝，頭也不回的走了。

　它在黑貓走了以后沒有什么改變，只是患上了鳥禽的傳染病，靠在枝椏上快奄奄一息了。在呼吸靜止那一刻，以前的記憶突然閃現出來了。

　戰地一片荒亂。一支矛毫不留情的穿過她的頸項，開出燦爛的雪花。身穿戰衣的勇士用淚水揩去她臉上的血漬雙手只能微微顫抖：「裳蘼，我絕對追隨著你，等到哪日夕陽落下，請給予來自東方的一個盼望的眼神。你要等我！一定要等我！」

　它想起，它來到這個城市的時候，是從長谷川家的東方飛來的……心跳靜止，它微笑了。至少我都守護了它一陣子的安寧不是嗎？裳蘼，但愿遠方仍有故人，為你清去荊棘，亮你前方路。也算是了了我心中的願望。

　長谷川家。

　「媽媽，媽媽！」音純子搖著小馬尾跑到少婦面前指向家裡前面那棵梔子樹。「你看那裡死了一隻小烏鴉，很可憐啊！」

　少婦摸了摸音純子的頭，「那我們來埋葬它好了。」

　「嗯嗯！」

好吧，根据我妈和一众亲戚看完后的第一句话：“你在写什么？”于是我真的很无奈的告诉他们。这就是我妈妈所谓的不懂在写什么。唉……真伤我心。不过没关系，只是想法不同不是吗？XD

祭——死去的友情。心原来还会痛。

终究，我还是失去了七年的友情。

我不想失去。

可是你却一点一点的放开绳子的那段。

而我，握着另一端傻傻的站着，

哭着。

我尝试挽回，你不屑一顾。

既然你想就这样，

我也不能再怎样。

我一直很珍惜你这个朋友。

你懂我喜欢创作，也是那一个会和我讨论的人。

我看见了某个专页写的。

不是每个人都值得等待。

我累了，想放手了。

友情比爱情累人，真的。

以后我会笑着和你点头，

但是不会再回到那个时候了。

我要说再见了。

再见，我的朋友。

或许我们只是有着不同的想法。

   今天我帮妈妈是汤够不够味时，我一边拿着手机一边喝着汤。突然间她问我：“你还有在写小说对吧？”我愣了愣，不是很明白她说的话。“你是指手机还是电脑？”她说：“都有。”我直认不讳。

   然后她说：“以后写点有深度一点的东西吧！像今天报纸等的那些你不觉得很幼稚吗？”

   其实我是可以接受任何人的批评，但是我妈这么说我觉得有点好笑。之前登过一篇名为《猫》的短篇，她说，这么乱，谁懂。现在我写了轻松小品，她说太幼稚没有深度。

   好吧现在是怎样？我写什么都入不了她的眼。所以我才很讨厌他们知道我写作这一回事，更讨厌他们自以为是的拿着我的作品品头论足。或许我情商还不够高，一想起来我就觉得委屈。

   我妈告诉我她以前也是写手，作品曾经在多个报章上刊登过。但重点是，每个写手都会有自己的风格，也会有自己喜欢写的作品。这样不理智的品头论足是不是很不应该呢？

   算了，或许我还不够成熟来应对这样的东西。或许以后我的孩子也会踏上创作这一条路，或许我也会这样说他，或许我们只是有着不同的想法吧。

微小说三辑《寂寞，是你给的》

《面具》

回到家，拆下让头皮紧绷的发夹、让人束缚的西装外套、换下让脚跟一直传来阵阵痛感的高跟鞋、还有手里一堆让人厌恶的文件。

摊在沙发上，她有点不想动。什么都不想做。

养了三年的猫走了过来蹭着她的脚，像是叫她快去冲凉然后给它喂食。可她懒得动，很懒惰。

猫跳上沙发，用头顶蹭着她的手臂。“得了，这就去拿你的食物好吗？”宠溺的语气，她无奈的站起来走到厨房的柜子取出猫粮。打开束缚的胶圈，猫粮哗啦啦的倒在了盘子里

。

笑了笑看着吃得满足的猫，她拖着疲累的身体去洗澡。

卸妆卸妆。

突然她怔住，才发现脸上的面具，怎么样也摘不下了。

《如幻》

     她含笑把花店店员送来的玫瑰花收下，然后缓缓地把夹在花束里的卡片拿出来。

   “亲爱的，今天是和我们认识的一百天。希望我们也能这样幸福下去！”

   周围的同事看见如此张扬的幸福，忍不住也跑过来沾一点爱情的芬芳。“哗，小情你的男朋友好浪漫哦！是我的话真是融化了！”“对啊对啊！怪不得你都不接受阿南的追求，原来是芳心暗许了哦！”

   她笑着拍了拍几位同事的肩膀，然后把花放到另一边。“他就是喜欢这样，你们别笑我了啦！”

    众人掩口笑成一团，也都在为她遇到好男人而高兴着。

    放工。

   她走到花店，把一个月下来订花的钱都缴了。正要走出去，在公司里不大相熟也没什么交集的阿托就站在她的眼前。“那些花都是你自己送给你自己的？”她被人揭穿，默默不做声。他看着她为难的面孔，不禁问道：“为什么？”

    她苦涩的笑着：“因为不能实现，所以只能幻想。”

   空气好像凝固了几分，阿托随手把身边的一朵玫瑰拿起，也不管茎上的刺：“以后我来实现，所以你就不用幻想了，好吗？”

    她抬起头，眼眶已溢满惊讶的泪水。

傻气。

    其实就是这样，我本来就是一个很渴望爱的小孩。所以我才会举起双手，在键盘上飞舞写下一堆我渴望的爱。我不是在缺爱的家庭下长大，我只是，安逸过度，给自己找点事情来做。最后就演变成了，我有点神经病了。

    最近又想开坑，想的发疯。可是，我还有很多的还没有填完。但是那个一直引诱我，来开吧，来开吧！

    今天洗碗的时候我突然想到，一个人要写好一部很好看很揪心很浪漫的小说是不是得先和一个男生来谈一场恋爱？就算多平凡，依然甘之如饴。但是我知道这样的事情绝对不会放生在我身上，因为我就算神经病，也还没有到那个地步。

    我很清楚我自己，幻想能力依然有限，就连我的文笔还是生疏得要命。我很想写出一部让人很感动的小说，可以到了很久以后，想起一些小细节的时候就会想起，这是我写的。但是我还不成功。充其量来说，就只有草莓糖完成了而已。但是，它没有打动到我。甚至我写了几个月后，我都忘记自己写了什么。

    或许我开始有心无力。我这么一个三分钟热度的人来说，写作是我一直以来我坚持最久的兴趣，就连音乐画画什么的，我都只是当玩玩的。只有写作，我真心喜欢。但是现在怎么了？我的灵感慢慢枯竭了。或许，江郎才尽就是这样用的？或许我连江郎都不如了呢……

   啊啊啊啊啊啊啊啊啊——

   请原谅我，十八岁的无聊，十八岁的傻气。请让已经在稳定年纪的我，乱来几次，此生无枉。

   

不知道的人生。

人生很多不知道。

我不知道参加四季征文比赛是否有错。

我不知道我那么冲动又懒惰好不好？

我不知道是不是该开个坑？

我不知道我该不该换个面貌，做个新的自己？

我不知道，或许，这些其实我早就知道只是装作不知道然后再告诉人家，我不知道。

只是雨又下不停。

  天气很不晴朗，但我很喜欢淡淡惆怅的下雨天。有时候觉得就算娇柔做作一点拿着一本书静静坐在门前看雨落，听风刮也不为过。其实也只是某位刚考完试觉得快垮掉的某人的痴心妄想而已。

  不得不说这次的改革考试弄得我们很累。不只是身心，连脑袋都觉得快被繁杂的数学公式还有化学的名词和榨干了。我的脑液看来迟点也得去补充一下了。完全是累死人不偿命，但也得怪我自己真的是懒得和无尾熊没什么两样。或许差别在于，它吃的是让它睡觉的，我的是那一本又一本的作业。其实也是有着异曲同工之效。

  话说补充脑液的方法对我来说就只有看戏，和看小说。

  最近有空追朋友之前介绍的一部戏《幽灵》。之前以为是什么玄幻的韩国剧，但是朋友告诉我，如果想了解人性的黑暗还有那些人带着面具的人是如何生活的，就请观看吧！我不喜欢看见人性的黑暗，我会受不了。有时见证时候，是会忍不住的避开。然后催眠自己，那只是演戏。但不是。

  说回《幽灵》这一套戏。虽然主演的不是什么俊男，因为我看戏的标准很悲哀的就是天秤座该死的不帅不美绝对不看。里头的男主角苏志燮一开始看的时候，觉得他普通吧。可是一看到后面的时候，我真的沦陷了。这是一个怎么样的眼神和演技？

  我很喜欢看他皱眉的样子。会让我忍不住去联想到很多很多小说的情节。如果有那么一个男生……好吧，我就是那么爱幻想，不然也不会举起十指，在键盘上飞舞。于是我要很唐突的结束这篇，有人在信箱敲门了。

  请去看《幽灵》着戏吧，真的是神作。:D

拾壹、微小说二辑《謝謝你給的甜蜜》

《虎姑婆》

他看著對面樓的窗戶，三更半夜了還亮著燈他就有點不爽。抓起旁邊的手機就發送短信：你還不睡嗎？晚上會有虎姑婆來抓不睡覺的孩子的。

正在抱著吉他忙編曲的她聽見手機響，有點不耐煩的抓過。誰知看完了信息，忍不住哈哈大笑，打起短訊：先生，你覺得虎姑婆真的會來抓我嗎？我已經長很大了好嗎？

他收到短訊時忍不住皺了皺眉頭。不聽話的丫頭。點開打字欄：是真的。她現在就站在你的窗外。

她看到短信，雖然知道這是假的，但還是忍不住心裡的發毛和手臂傳來的一陣陣惡寒：是啦是啦，現在就去睡了。晚安。

他看見對面的窗戶暗了下來，他才打開剛傳進來的短信。莞爾一笑，他躺下，睡著了。


《不准放棄》

他在她轉身離開的時候拉著她的手，將她帶回原本站著的位置。

“你這是在幹嘛？”她覺得很好笑。以前明明就表現出一副很不喜歡她的樣子，現在為何還要在轉身的時候拉著自己。

他撇開頭，面頰出現可疑的顏色。“你，不可以放棄喜歡我。”

被憤怒襲擊，她沒有注意到他臉上的變化。之前他讓她放棄喜歡，現在又命令她別放棄，他以為他是皇上嗎？！

“你！去死！”她甩開他的手，轉身就走。

“別走！”他喊。“因為我……因為我喜歡你，所以才讓你別放棄喜歡我。”她聽見他的話，轉過頭終於看見他的臉就像浸過紅漆一樣。“我……喜歡你，現在。”

拾、微小說一輯【深愛的，總是傷心傷神。】

【一。圓珠筆。】

没有一丝预告，她就这样死去了。她以为自己还有大把青春年华任她挥霍，任她逍遥。现在溢于满腔的竟是苦涩不甘。

勾魂者见她穿着死去时的衣服站在风中缅怀逝去的生命，不禁有些感触。当年，他也是这样。

“我可以给你倒回一天的时间，你会拥有现在的记忆。然后，去做你想做的事吧！”

她还没回过神，就穿着一身白裙站在了一件服装店前。看着自己和平时有些与众不同，才想起今天约了她喜欢的人。

就想回忆一样，他们玩得十分尽兴。就要分手时，她提议送对方一样礼物。

于是两人去了一件精品店。

他选了一条手链，而她选了一支很普通的圆珠笔。递给他的时候，还能看见他眼里的失望。

就这样，他回家了。她也渐渐消失在空气里。

后来他在网上无意间看到原来送对方一支圆珠笔的意思时，突然间心花怒放。他没想到她是这个意思。正想挂个电话给她时，却看见新闻播着她被卡车碾死的消息。原因是她要捡回她的手链。

空气被定格。电脑的屏幕散发着白色的亮光。其中一行字被亮点了起来。

“把我的心，分你一半。”

【二。不是我】

他牽起她的手走在學校的湖邊，心裡竟有點緊張。他以為他可以做到心如止水的地步。“你看，那裡有一隻鵝呢！”她搖著被他牽著的手，吸引他的注意力。

他笑笑，寵溺的摸著他的頭：“不就是一隻鵝，能把你樂成這樣。”她樂呵呵的笑著輕輕的依偎在他的胸膛傾聽他的心跳聲，還有那些沒有說出口的話。

時間過得很快。黃昏的光芒已經落在了他們的髮梢，看起來就像漫畫裡的場景一樣。

突然她放開他緊握的手，離開了他的胸膛。

“謝謝你。謝謝你曾經陪我度過那些很開心的日子。”她絞著衣角，“不過我知道，我們終究回不了那些失去的時光和感情。謝謝你今天特地丟下那個她來試圖挽回我。但是背叛了就是背叛了，做再多說再多也是於事無補。我們，以後不要再見了。”

說完，她轉身離開。

身後，那個他站在原地露出苦笑。

不愛你的，不是我。

我，只是他那個喜歡著你的雙胞胎弟弟。

玖、人生取決於，你遇見了誰。——安東尼

   我愛上了繁體字，這是一個美好的字體。不同於簡體，我總是覺得，一看見繁體字，我總能寫出很多很多的東西。或許，繁體字就是我的繆思女神吧。或許。

   標題是我看見一位博友寫的，我很喜歡。人生取決於，你遇見了誰。是的，人生的開始，人生的途中，還有人生的終點站，你會遇見誰？

   我想我在人生的開始遇見了很好的人，至少我沒走上歧途，而且還接觸了我最愛的文字。方塊字很漂亮，我幾乎被迷得神魂顛倒了。或許文字是有毒的，我已經深受其害。但，我心甘情願。

  我希望，我能在途中遇見一個擁有溫暖笑容的人我的內心很黑暗，總是不能很開朗的和人談笑，我希望他能安撫我，敞開我的心胸和人言笑。若是他走了，我想我會很難過，但還是會放手。我不喜歡勉強別人，因為從小的禮貌教養已經教會我，勉強別人就是扭曲他的決定，那倒不如還不做決定更好。

   蠻多身邊的人都曉得，我是一個很重感情的人。是很典型的拿得起放不下的主。但我希望，經過歲月的洗禮和年月的摧殘后，應該會變得比較好了吧，我衷心希望。

   好吧，我又離體了。不過，我很享受于文字起舞的時候，謝謝你們能空出時間，看我在這胡言亂語。（鞠躬。

捌、我想放纵一次。

   我不是勤劳的人，至少我身边的人是那么觉得。懒散的要命，总是不紧张自己的事情。其实我是懒惰的，我知道。有时候只是想要犒赏自己的努力，给自己偷一会懒。但往往这种一会，会延续成很久，然后被人说很懒惰。

   于是继续恶性循环。

   很奇怪，我总是改不了。也很乐于它的存在。但是久了，我就开始厌恶自己，觉得自己真令人讨厌，然后就不停的对自己不好，欺负着自己。很好笑，以为“人不为己天诛地灭”这句话不是说假的，但是还是会有时，只是有时会比较情绪化，我知道。

   昨天和姐姐在床上讨论着某个姐姐读完了大学，现在正在工作，却初恋都还没有献出去。其实我听见这样的故事竟然有点开心。我觉得，这样的女生以后一定会遇见一个对她很好的男生。年纪成熟了，也开始会想，会体谅。于是淡淡的温馨感会一直存在于两人之间。

   我姐姐笑我傻，这样的事情哪会发生呢？我笑笑，抱着抱枕看着黑黑的天花板发呆。不会遇见妈？在这种社会，真的不会遇见一个会对自己好的人吗？是有的。除了我们的家人，是有的。那个人会对自己很好，会体谅，会说笑，会安慰，会给一个大大的拥抱。

   这是我的幻想。就算现实真的没有那样的人，但由我来幻想一下，期待一下那个人的到来。或许月老会被感动，然后把那个会对那个姐姐很好的人送到她的身边去。就算是弥补我心中一个小小的希望就好了。至少那样，我还不会对这个世界感到失望。

   我觉得我离题了，但是我离得很开心。好久都没有写出能让自己喜欢的文字了。最近在面书填了一份文风调查卷，也认识到了在学海我很喜欢的一个写手。缘分总是很奇妙，会把人与人联系起来。

   最后请容许我说一声：能与君在文字共舞，真是太好了。:)

柒、發呆。

   有時只是想靜靜的呆著，不想什麽，不看什麽，不聽什麽。或許能讓心靈充電，讓我能夠在接下來的日子里重新出發。

   最近看了一首曹雪芹的詩。好像是記錄在紅樓夢裡的。

《枉凝眉》

 一個是閬苑仙葩

一個是美玉無瑕

若說沒奇緣

今生偏又遇見他

若說有奇緣

如何心事終虛化

一個枉自嗟呀

一個空勞牽掛

一個是水中月

一個是鏡中花

浪想眼中能有多少淚珠兒

怎經得秋流到冬盡

春流到夏

   這首詩我看了以後有點惆悵。在對的時間對的地點，卻總是遇到不對的人。最後只能怨歎緣薄，未能相見。

   人生就是這樣，曹雪芹說。我們都是孤獨的人，在遇到了與自己心靈相伴的才算是圓滿。如果能遇到，就算是吃個青菜白粥依然甜絲如蜜。

   這真的只是幻想，但我今天不想醒。就讓我在幻想的河流里，一遍又一遍的回味著自己曾經的幻想，到明日方醒。

    我不適合嬌柔做作，但請允許我幻想。

陆、也许想象总是美好。

   我很喜欢幻想，编制很多很美好的场景，然后很浪漫的和他相遇。我们会经历很多误会，爱的很轰轰烈烈，然后还是会在最后一起相携着，看着美丽的夕阳缓缓落下。

   试想想很美好。的确美好。

   但人生又岂会如你的意？遇见的人不是喜欢你的人，他爱上的终究是你身边的人。就好像原本该照着你的聚光灯瞬间失灵，啪的一声关上了。从此只能看着他们的聚光灯在自己眼前一晃一晃的，自己始终只能气急败坏或者暗影垂怜着。

   最近遇见了一个很幽默的男生。他是我以前不喜欢的人。我很奇怪，可以因为人家的一句话而讨厌一个人很久，但到我亲自认识这个人的时候，我才为自己曾经的耳根子软感到愧疚心虚。

   是的，我就是那样的耳根子软。

   很意外的我对他有着一股好感，因为他总是很擅长的把气氛搞得很高。而我并不是这样而对他有着很多的好感，因为我喜欢他的笑容。很奇怪的我总是被人家说。我喜欢的男生总是有着很漂亮的笑容，就算他的样貌只是一般。

   或许我真的不肤浅，因为我喜欢那些纯净的笑容。但你也可以反驳我，一个会演戏的人，笑容也不会差到哪里去。但我最近看了一本书，女主角说，女生总是有天生的第六感，很容易发现一些破绽。是的，只要相处下去不就知道了真相吗？

   然而后来我得知他喜欢的人是我身边的一个好朋友，刹那间我可以想象到一大桶的冷水兜头兜脑的浇在我的头上，依稀可以看得出因丢脸而冒出的白烟。

   我的幻想还是幻灭了。我会安慰自己，他不是我那个对的人，所以才会错开我的身边。

   于是最近我还是一样笑着闹着，但是心还是建立起了一堵很厚的城墙。抵御所有他的笑容，抵御所有他的话语。因为我觉得只要日子一久了，我的心很快就会回来的。我相信它会。

   

   看看标题，看来我又离题的过分了。有时候开始对文字力不从心，很想快点把他们找回来，然后一篇篇的码字。或许那样才是对我最好的。我不会再幻想，这太伤神伤心了。所以说，倒在床上睡一觉还更是件美事。

   于是大家，我回归了。:)

伍、灵感出走。

依然向着阳光。<3

都走了。

大家都走了。

本来想写小a出给我的题目，但是真的没办法。

脑海盘旋的依旧精彩。

但手覆在键盘上，

神马都是浮云了。

其实我很爱玄幻文，

但就是写不出。

我有一点缺陷。

写不出玄幻的缺陷。

但也喜欢言情。

淡淡的爱情，

胜却轰烈的无数。

我没有一次恋爱经验。

但是希望我写出来的故事都有淡淡的甜味。

是一种名为爱情的东西。

最近很少在夏阳暖上写字。

题目回答了。

没有信任的爱情

丢进垃圾桶刚刚好。

肆、发泄。

   我需要一个树洞来发泄我心底的郁闷。最近不知道怎么的，完全对文字提不了兴趣。就像是对它厌倦了一样。厌倦？是真的厌倦了吗？心底有一把声音在问着自己。不，那不是厌倦，只是遇到了不想创作的时候罢了。

我需要到处走走。
然后找棵美丽的树，
倾诉我的烦恼。

   或许比起树洞，我更想有个人能够用着最真挚的眼神望入我的心底，轻声的说：“只要你愿意，我永远是你的树洞。”但又有谁会那样？那只是妄想。

   或许我不该那么想，有烦恼可是件好事。证明着你依然存活在这个世界上，并没有被上帝遗忘。哪怕他尽是给你磨练。你有没有听说过？上帝会给他最看得起的人更多的磨练。或许我的磨练就是这样来的。

  似乎在自视过高。

如果没了烦恼，
世界是一片干燥的人生，

   

    想要写一篇爱情小说。不要最美的文字，不要繁杂的剧情铺排，只要淡淡的相爱，没有质疑，没有人介入的爱情。现实中的缺憾，就由我的文字来弥补。

   

于是这一篇在对面邻居

开着震耳欲聋的印度音乐

中结束。

晚安。

亲爱的。

叁、你在哪里？

   是的，你在哪里。曾经说好的约定，还有很多很多的回忆，现在都已经被风化了。不是说好的要把心事都告诉对方，一起解决的吗？现在怎么由树洞来代替你的位置了。

流星走过，我希望它们把你带回来。

   

   我像傻瓜一样静待着你的短信和电话。等来的却是无数的垃圾信息和电话费已空塘的通知。啊，是你在忙吗？嗯，应该是的。我应该保持安静，一直等到你的回复。

   

亲爱的，我一点也不寂寞

只是

有那么点不安。

贰、细雨绵绵。

   最近都没更新，真是很不好意思。写了上一篇的暖阳后，今天一抬头就看到层层厚云遮盖住了想要散发热能的太阳。不久，厚云开始哭泣，我也不知道为了什么。

   

突然就想到了这么一句句子：

下雨的时候我喜欢呆在窗边聆听雨对阳光的呢喃，说着它不可能听见的情话。

   

    是啊。雨不能接触阳光。就好象彼岸花叶永不相见一样。当其中一方出现，另一方也只能匆匆的望了一眼后就消失了。

   但阳光和雨有那么一点的不一样。它们能够在一段特别的日子相见。那就是在下太阳雨。

   阳光碰见细雨，谱出一段美妙的爱恋然后产生绚丽的彩虹。

或许这世上最好听的话不是

我爱你

而是

我想你了。

壹、暖阳。

  

    最近的天气实在是变幻无常。时而下起倾盆大雨，时而大太阳在空中散发光与热。其实我不喜欢雨天，更不喜欢热天。雨天会让我觉得粘达达的，很麻烦，尤其是做工的时候。大太阳的就让我觉得很烦燥，会有使暴力的冲动。

    至少我喜欢晴天。不太热也不太冷的天气，捧着一本自己喜欢的书籍靠在门边细细品尝，是件很棒的事。偶尔倒上一杯花茶或是绿茶，看着缓缓升起的白烟再啜饮几口，也是件乐事。

    最近到大众书局买了本绘本。是出自于萧李芬的手笔。看久了，真的觉得很赞。里头的字句配搭上绘图，别有一番风味。看着封面的小兔子，虽然是缝得破破烂烂的，但是依然无损它的角色。

    里头有很多我很喜欢的字句，像是这个。

《我不习惯》

绝对不说“习惯就好”

那是一种委屈

一种认命的委屈

请务必高声咆哮

“我不习惯！！！”

    “习惯就好”这句话有多少人时常挂在嘴边？我相信很多，至少我就是其中一个。看了这个后，我听见了妈妈在说着姐姐每次都把衣服折叠的不整齐。这时候她就会说：“哎呀，习惯就好！”

    “习惯就好习惯就好……”如果不习惯那会怎样呢？所以别让习惯养成习惯，至少在不好的癖好哪方面。

    于是我这篇离题了。不好意思～（搔头

零。开始。

  我又开了新的部落格，希望这次的不会让我有冲动把它删了。

  看到开始这字，我又想到了那句：这一次的结束，是为了下一次的开始。是的，所以我又重新开始了。

  开始这个字很让人振奋。就像一直小鸟学会了飞翔，开始展翅高飞，朝向它的未来。也像一只刚学会站起的小牛，抖着脚却立志着要站起来，奔跑在绿色的草原。

我们人类也是这样走过来的。开始学会呼吸，学会辨认颜色，学会爬，学会站，学会读书写字，学会做人，在学会习惯生老病死。

  人生需要很多的开始，也需要很多的学会。不然，人生也不再是人生。