單戀。

    每個人都試過單戀，無論對像是個怎樣的人，那個時候會覺得他特別特別的好，在心裡的位置非常非常特別。可能別人無心的一句話，或者一首歌，一段句子，一個動漫，一張照片都可以聯想到心裡的那個人。

    如果剛好和他喝同一個牌子同一種種類的飲料就覺得很有緣分，和他喜歡同一個歌手就覺得世界好小。但是世界這麼小，為什麼他卻不能喜歡上我。有時候自己會幻想，他會很狠心很殘忍的說：“我們只能產生朋友以內的感情。”我不想和你只有友情，我要更多，因為我只對你貪心。

    可是你卻指責我的貪心，指責我為什麼會喜歡上你。

    你覺得我的喜歡你是種負擔的話，我會悄悄退後，一直到你看不見的位置繼續偷偷喜歡你。你不需要回應，不需要知道，不需要了解我背後的動機，因為我願意為你。

    很多時候都會在敷衍自己，蒙蔽自己的眼睛，當看見你和她走在一起，又或者是社交網站上一張又一張的照片。我會說，啊你又遇見她了。啊你今天穿的好帥氣。啊這女生出現了兩張照片。啊，我又在敷衍自己了。我寧願相信自己的話，也不願見到自己眼前的事實。我知道你喜歡她，就好像我喜歡你一樣。喜歡看她笑，喜歡和她分享，喜歡和她談天，喜歡她無論內在外在。

    但更多的時候我敷衍不了自己，我把枕頭當成你，一邊打一邊哭。哭自己不勇敢，哭自己不爭氣，哭自己為什麼不能讓你喜歡上我。一切都討厭，討厭死了。

    或許我心底還有一個很渺小的希望，我期待以後再次見到你她還站在你身邊，至少你沒有也不會經歷像我這種失戀的痛苦。我知道我擅自喜歡上你，擅自胡思亂想沒經過你的的同意，最後擅自的失戀。

    她應該會對你好，你要幸福。偶爾累了，我一直在你沒轉彎的轉角等著你，等著你來訴說你的故事。

那之後。

     我以為在我們重新相遇之後會有後續，如果那也算是後續。

     可能比較風花雪夜一點的，我們會在某條街道上相遇然後互相微笑轉身離開。也可能在某一間我常去的地方看見你，然後輕聲打招呼說好巧。我也許會在之後才知道那是你常去的店，然後暗自竊喜原來我們的品味都一樣。

     但是一切都沒有發生。太陽一樣出現，永遠不會和月亮一起在同一片天空同時照耀大地。

     現實中的後續很殘忍，聽到你的消息後我冷了一身，卻努力壓抑著。

     他們說你有女朋友。

     他們說你的女朋友大你幾年。

     他們說你和你的女朋友很恩愛。

     他們說你們的氛圍甜得快要膩死旁人了。

     我並沒有參與你的現在甚至未來。當我知道她大你幾年的時候我會下意識的希望你們遲早會意見不合分手，但後來我覺得我太過自私，太過了。

     今天我才問朋友，姐弟戀你們接受得到麼？

     結果大多數的回答是接受不到。可是我強悍的連同性戀都接受得到了，何況是姐弟戀。

   
     若你們真心相愛，請好好的這樣下去。也許每個人不能夠保證什麼，但我希望你開心，一直展現你很魅力的笑容。就算不是對我也沒關係，你一定要笑容燦爛的讓太陽遜色。

    如果你知道，我喜歡笑容燦爛的男生，會介意麼？

我们原来还会相遇。

    时隔有四年还是五年吧，我自己也记不清楚了。我很少会喜欢一个人，又或者说与其喜欢，不如说之前那些都是我自己太过无聊觉得自己喜欢的欣赏。但是你在我初一那年最纯真的时候出现了，像是初雪落在雪白的栀子花上。

    那时候你也是像现在那样好看，说话也很幽默。我想我自己应该是因为相处久了才喜欢你的，我很少对一个人很快就看对眼。

    那天你忽然出现其实有吓倒我了，因为我没有做好心理准备和你再次相遇，甚至我根本不知道我看见你的时候眼睛竟然像看见食物般开心。我遇见你还是很开心的。因为我一直以为，除了发梦，我们再也不能够遇见。

    我甚至不敢去加你的面书，只能从你的时间线大概看得出你最近在干什么。偶尔看见你依然帅气的照片就会对我姐乱喊一通。我姐总是笑我，直接加他搭讪然后带回来咩。我哈哈的笑着，掩饰自己的懦弱。

    才不要，那会多尴尬。

    我只是想要说，感谢我们重新遇见一次。希望我能够在未来的时间，能够继续遇见你，真的。

琐碎。

    最近开始又爱上写微小说，喜欢短短却带来震撼的一击。可是我总是写着自己都没有经过的爱情，害怕会少去哪一味。之前有试着写黑暗的，看起来应该不错，毕竟跟着真实的现况的来写，怎么都会多了一份真。

    之前很想尝试的古文微小说也尝试了一篇，用的是一生一世一双人。蝴蝶的书我看得不少，最能够一直让我记得的就是这七个字。至少在古代来说，一生一世一双人是多么的少。尤其帝王家或是权贵的人物怎么也不可能会只娶一个女子，因为他们不但要承受长辈的期望，还要顺着身边或大或小的臣子说着一些迂腐的条例和法规。

    最近开学了，代表我的第三学期也开始了。不知道可以说是开心还是伤心好，一来中六太劳累，真的很希望快点结束了中六生涯。但是我很喜欢我们班，二十八个人可以一起出去玩一起出去旅游，感情好得像同一个妈妈生【才不】。

    刚开学第一天，我就被自己的DNA难倒了。其实我真的很不想学我的DNA怎么分裂开来从哪里开始分开为什么要分开有什么酵素帮忙这样。这个整个过程得好好的背，然后得很详细的写下来背背背。我讨厌生涩艰难的词汇。

    数学就还行，至少我没碰到什么很沮丧的题目。

    但是我还是很希望能够快点过完今年。我才不会说我明年就正式二十岁了！！【泪奔

我只是爱上了。

    在面书看到了很棒的字句，但是关于同性恋的。我自己是个支持同性恋的人，但我自己不是。只是觉得，爱情真的并不分性别。对于那些觉得同性恋是违背常理伦理的人，我其实有些话想说。

    其实同性恋自己也没想过他们自己会是同性恋，甚至他们也没有选择权去选择自己与生俱来的性别和爱人的性别。或许有治疗可以医治到对一些人来说算是一种被称之为同性恋的病，但是这已经是在阻止人家去爱的本能了。

    我看到最震撼的一句话，是：我并不是同性恋，只是我爱上的刚好是个男人/女人而已。

    对啊，他们只是刚好爱上，并不是所有同性他们都会喜欢的。但这个世界的大部分根本不能容忍有这个刚好，所以很多都在抵制同性恋。

    还好，像荷兰等国家已经普遍接受同性相爱甚至结婚的事情，让存在于一些偏僻地方的同性恋者有点希望。至少这个世界，并不是只有他们是孤独的。

    我很想写一篇关于同性爱的小说，我知道我可以，只是给那些看官，你们爱看就看，别留下难堪污秽的字眼。如果要，请你在你电脑前大骂我是个白痴，但绝对不要在我的小说下留言。因为我不但觉得你在歧视也是正常人的同性恋人，更是在其实我的作品。

我要成为阳光。

    我不知道我算不算是会安慰人的一群，我喜欢倾听。

    宁嘉，我不知道我给你的话有没有起到什么作用，或者我想我已经给你加重了负担，加深了你的伤感。不过看到你明年重新拿了华文我很开心。因为你在我心目中是热爱文字的人。

    我们都会迷茫自己的未来，看不清眼前的路，所以会害怕甚至下意识逃避。

    我也曾经害怕迷茫逃避过，那时候妈妈要我自己做决定，她说她不要帮我做决定，说如果做错了以后我后悔了会怪她。那时候我摇摆不定，结果我中五拿了个我觉得我不满意的成绩。我知道那是我自己拿来的，怪不得别人。

    后来下定决心了，我中六并没有拿华文。

    我明明可以拿到，但是我没有。

    果然吧，我已经后悔了。后悔的无以复加想要回到过去。

    我想要回到中四努力读化学背物理看生物做高数，我想要回到中五填表格去新加坡当个护士，我想要回到中六一开始的时候很坚决的告诉老师我要拿华文，我想要回到中六开始的那开始两个月努力的读书做数学。

    可是我只有我想要回到，谁都知道这回不到。

    我后悔自己的摇摆不定，像个笨蛋墙头草一样随人左右摇摆。

    那时候我没有阳光，没有人可以和我一起讨论我的未来。就只有枕头和镜子和我说话，却只是在重复着我的问题。

    不过没关系了，我已经走出来了。所以我要成为大家的阳光，至少没那么多人和我一样。


    也许只是我一厢情愿，或许你很喜欢阴天。但是如果你不喜欢了，请直接告诉我，我不喜欢猜。

久违的更新——《剖白》

    最近的情绪越来越不稳定，她甚至怀疑自己是不是更年期到了。她告诉朋友，结果换来一句：“你脑子出问题了吧？”

    不对啊，她的确觉得自己越来越暴躁了。又或者说她觉得自己变化无常，上一秒还可以笑得很灿烂，下一秒就像个被惹怒了的狮子低吼着，把自己邀请回来的客人都赶出自己的领域。

    很失常。

    妈妈常常不能够忍受她这样的变化。开始的偶尔到后来频繁的絮叨都在说着她这样的个性很难交到朋友，甚至以后还可能要母亲来养她到老。她起初反驳，我还是有人懂的。到后来她发现懂她的人只有照镜子的时候才会出现。

    难过死了，为什么没人了解我。她狠狠抱着自己的枕头，头下是抱枕。姐姐以前说她很奇怪，枕头人家用来睡觉她用来抱，抱枕用来抱她用来枕着睡。她懒得反驳，就当耳鸣一阵好了。

    她开始觉得整个家没人懂她，甚至有时候她自己也不懂自己怎么了。唯一她最近找到的解释就是她更年期到了。不过放什么屁呢，她还是十八两支花呢。

    她经常觉得自己经历的场景和发梦的一样，渐渐她觉得自己有预知能力。不过她已经不告诉人了，被冷屁股贴过一次不会想再来第二次了。

    那个场景很特别，总是从中间开始。然后现实的走向会和发梦的一样，完全一样。

    她总是小声的在说接下来的动作话语，对了就会像个偷腥的小猫一样躲在一旁偷笑。嘴角噙着的笑意她称之为得意，可是她从来不知道她朋友望过去的那一霎那鸡皮疙瘩瞬间被激发，他们看到的那个笑容，叫变态。

    后来她渐渐被孤立。

    因为在家已经习惯了被孤立的感觉，她也不在意在学校也被孤立了。至少可以不用看人家的笑脸转个身却发现背后已经被暗箭射得像只刺猬了。

    她开始自己一个人做实验一个人做数学题一个人背艰涩的生物名词一个人看着化学物品掺和后美丽的色彩。偶尔闷了想睡了就用力的掐着自己的大腿手臂一切能让自己不闷的方法。

    她坚持不承认自己被孤立了。

    我只是比较孤僻。我是自愿离开，并不是被遗弃。

    每次回到家她总是会和妈妈说一堆学校的事情。那时候还没有自愿离开，有很多特别有趣的事情她都会回家告诉妈妈。以前妈妈总是很耐心的听着，后来应该是太过千遍一律了，说着说着就被喝止说：“够了，你们小孩子的事情很无聊。”

    开始时她还有说，到后来被斥责得想吐了，心灰意冷了。一有任何好笑有趣的事情她就会抱着枕头，然后说给她的枕头停。偶尔说着说着，就流泪了。

    她不知道自己为什么要流泪，明明是多有趣的事情。

    后来被孤僻了，她就没再对枕头说过任何趣事，一次也没有。只有几次她因为情绪起伏太大被妈妈恶言相向了好久后她回到房间抱着枕头声音一边颤抖一边说：“我不要哭了！哭什么！明明就没什么好哭的！”

    就算制止眼泪不流，但她还是染湿了抱枕和床单。

    其实她的心还是有痛觉的，累积到了一定的临界点，眼泪还是会流的。

    偶然一次逛面子书的时候，她看见了一个星座专页放的‘每个星座会怎样流泪？’。她是天秤，写着而天秤被归类到‘只是会默默流泪的星座’的那一栏。最后一个是‘不会掉眼泪最铁石心肠的星座’。她一看到立刻转载了，上面写着，最后一个多好。

    后来有几个网友评论，问她为什么最后一个好，铁石心肠很冷血。她扬起不知道是怎么样的角度，写下：哭不出才是最好的，最好铁石心肠，什么都伤害不了，挺好。

    之后这帖被人翻了出来，她看着自己留下的那句话，莫名的想笑，然后突然很想狠狠的哭一场。

    一瞬间，她的莫名其妙忽冷忽热的情绪病被治好了。原本阴霾的天空开始有蝴蝶在飞，有鱼儿再游。只是她想她的心脏应该很坚强了吧？之后甭管什么事，最好哭不出，冷眼旁观就好了。

    因为她就像洛晨希里头《不哭》的主角一样，泪腺被冻坏了，再也哭不出了。



    怎么哭，也不知道了。