相爱本是艰难事。

我們都愛錯了，在這個身不由己的深宮裡。

我原本愛著的他因為猜忌而轉身離開，將我拋棄在冷僻的宮闈裡。

而後當我撿回那顆已為他傷痕累累的心時，

卻又再度遇上一個讓我生不如死的男人。

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。

千里孤墳無處話淒涼。

縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。

已經忘了的再度回來，未曾想忘記的卻被迫形同陌路。
就算有多想念，有多想擁抱，有多想與你說話，

最後只能華為空氣中的一聲嘆息。

一直到最後，

良心慢慢消失、

理智漸漸崩潰，

當初那個羞怯的人兒早就埋葬在塵土裡。

其實我們都愛錯了，
只是愛錯了。

靈感自《后宮甄嬛傳》

纯粹想消失。

    看了林晓姗说自己去了柬埔寨旅行，我忽然也兴起要到古迹去游玩的冲动。我一直很喜欢旅行，喜欢看沿途风景、喜欢拍下我觉得很有趣的一切、喜欢看着陌生的人事物。可是我很少会有旅行的机会，大多数都是金钱上的不足。

    我又告诉妈妈，等我明年的等大学通知录取单的时候我要努力去做工，然后剩下的一、两个月我要去游玩整个马来西亚。或自己、或朋友。总之我想看完整个东海岸的景色，虽然我知道时间一定不够，金钱上更是不可能负担得起，但我还是想抱着这样的期望。

    迈入八月第二个星期，文编的工终于都要收尾了。其实现在我本来要去整理然后交给资整的老尹，可是我还是很懒很懒，想着过一会吧，然后再过一会吧。突然很有冲动，想要在这段时间里消失不见。关掉面子书，拒绝和任何人在网上联络。我想我又要开始介入为了学业放弃喜欢的东西的阶段了。

    终于到了八月，我一直很期待到来的八月。我想我能够快点读完所有的东西，然后我不想再碰到书本这样东西了。我开始讨厌读书，讨厌考试，讨厌上课，讨厌做阿塞门，所有的事情都讨厌。现在我很想不要做了，可是已经把东西投资进去了，为什么要怯弱不前呢？

    于是还是要再迈开脚步前进，然后我要消失了。

期待着还会见到我的那一天吧。

各位日子加油。

这次我不会说再见，

我要悄悄的消失。

突破极限嗷哦哦——

我一直都在这里，你不来么？

   


    其实我真的不擅长写灵异文啊！然后在文编被我自己安排的时间表下，我被自己坑了！因为时间表刚好安排到是我写第五期的主题文啊！这期的主题是配合最近的鬼节而出的百鬼夜行，理所当然，不是写妖怪就是写鬼了咩。

    但是我又不甘心于写出一些普普通通的鬼故事，加上又看太多《因与聿》，结果就写出了一点侦探元素加灵异的鬼故事了。之前写的是林深的，可是后来实在太懒惰完成了，就干脆换成写卢煜的故事。

    卢煜就是一家具设计咩，然后忽然间的就开始遇见灵异事件了。题目我很灵异的写着：帮我找找。噗，多么让人鸡皮疙瘩的名字。可是我觉得内容一点也不鸡皮疙瘩就是了，完全就是很普通的桥段啊！

    不过话说回来，《帮我找找》长达六千多，我昨天晚上写了一千多，结果今天就直奔结局了。是说五千个字不知不觉就飙出来的感觉实在太帮。但是因为故事并不满意这样，所以还是会有一点点的不甘心。我的想象力已经烂掉了，所以什么恐怖的情节完全写不出来。

    然后就拿了一点生活我们都会做的事，然后再灵异化。这一点我完全学到《因与聿》里在普通生活中遇到的事情然后某一天出现了怪东西

。就好像看《水迹》小橙妹子不敢去冲凉，我看《山猫》听见猫叫就鸡皮疙瘩这样噗。

    因为《墨迹》我开了两个灵异坑还没有填掉，所以吃点陆陆续续应该还会有几个特性一样的灵异文跑出来吧？然后我要吓到每个看文的人，鸡皮疙瘩全部给我站起来吧啊啊啊——！

    突破极限，酷爱把莫渊将军将军写出来吧呜呜！

天下无敌神经病。

    我就是那个神经病啊神经病，以为自己脆弱死了其实怎么也死不去的那个神经病！根本就不值得拿出来一提的东西我还难过得要死了，其实我就是一白痴对吧对吧！

    我现在最想做的就是狠狠的

用手掌和脸颊亲吻着。

无聊死了

像患了神经病。

我的心真的受伤了。

    诶嘿，你有没有试过一句话就把人伤害了。

    #你不会知道，因为被伤害了的人都不会轻易说出，你刚才说的话伤害了我。

 

    我一直以为自己很了解你，真挚也以为你也很了解我心里在想什么。前一秒我没想过我会被伤害到，那只是很普通的一句话，真的很普通。我想我总是把给予的感情给的太过，导致接受的人觉得泛滥。

    我想我知道她为什么会走开，因为被我给予的友情淹没了。转个方向来说，我是很粘人的朋友。但是我很固执，呼则来挥则去，我太过自我，一直觉得人家都得配合我的行动。然后我溺毙了，没人来救我。

    突然很想狠狠的哭一场，抱着我的枕头和被子。它不会觉得我粘人不会觉得我无聊不会被我溺毙。我才发现原来我一直以为的和你以为的不一样。我是老幺，所以一直以来都很想要个妹妹，看Samantha被我宠就知道了。

    然后我下意识的在Samantha离开后就把你当成自己的妹妹，循循说着身为长辈应该说的，然后偶尔领导着偶尔像朋友说着。最后我发现我错得一塌糊涂。你根本只当我是个朋友，我还妄想着能够有一个妹妹。

    

    你一定觉得我有点神经吧，发疯的想要当一个姐姐。我应该庆幸我没有妹妹，不然我会伤的更加严重，没有一个妹妹希望她的姐姐是个无聊感情泛滥的家伙。而我恰好就是那个家伙。

    霎时间真的觉得自己变得很黑暗，甚至想要直接不理你算了。我很讨厌那种感觉。明明开始不爽还得装得我很爽那样。装吧，我就是一牛B，不停徘徊在牛A与牛C之间。

你知道么？那句话。

#你说了，你又不是我。

    算了别理我，我只是精神病发作，看过就算了。我脑容量很小，之后别问我我会说我忘记了，那时候请你别在电脑前吐槽我无聊，我想我会哭。

呆子。

    不知道怎么的忽然间就想放弃写恒珉和柯方廷的故事，可能觉得越写越像小学生的程度，根本不值得去完成。看着已经抵达九千多字的文章忽然间停下来，我想可能有一天我还是会再次将他们的故事完成的。

    《墨迹》这期的主题文刚好安排到是我写。主题是百鬼夜行什么的我真的不会啊！之前就说过了，一直很想走灵异风可是偏歪得我自己都想大笑三声了。现在还要写啥鬼故事，写着写着就变去侦探文了诶诶。

    我很想好好的完成灵异故事啊！然后今早就想到了很久很久之前的组织，一个叫帝魅之眼的组织。诶黑，话说这个很久之前有用过，然后无声无息了。现在想起用，白卿应该不会嫌弃我的噗。

    那天星期日很顺利的和几位网友见面了。有芝、素、小a、损友等。还有一个预想不到会看到的蛇大。虽然没有和她很熟悉什么的，可是看见她还是挺激动的。当你喜欢的写手出现在你眼前，其实真的有种在发梦的感觉。

    芝芝的声音很好听，是我梦寐以求的声音。低沉磁性，如果她是男生我早就扑上去了，可是她不是噗。素素很温柔，我总觉得她也是一个太阳，因为她在无意间都会照耀到我身上温暖我。很多时候我都很感激四季，让我越来越喜欢文字。

    结果也不知道怎么的面基时我因为插不上话题就一直在发呆，看起来比实际年龄小的小a就不停调戏我，到最后小二子沦落成小呆子。老实说我真的不常发呆，真心希望那天的气氛并没有被我弄坏。

    忘记是素素还是芝说，因为我没有遇到爆出很多黑历史的人所以热不上来。对啊，小琪子不在，安大姐不在，知道我最多东西的小橙妹子也不在。我在想如果真的和他们见面了我真的能够像对待身边的朋友一样二么？我只能说其实我真的是外冷内热的人。不了解我的人最多只懂得我的面具，只要到了我信任的地步，就算你不想把我面具拆下我还是会打碎。

    我一直都固执的相信着自己的信任和第六感。往往都是被这两样东西伤害的最深，可是我就是不想放弃掉。

    可能就真的像小a说的，我根本就是一个呆子，活在自己世界的呆子。

你好吗？

    那天和同学聊天才知道你之后的消息。我知道你和一个学姐在一起，就这样。本来我以为就这样了，知道你们很好就算了。可是同学一字一句吧之前发生的事说出来，就算我不想听也抵挡不了传进来的言语。

    我不想错过你的消息，就算听后会不知所措。

    他们说的，是你还没和学姐之前的感情生活。我很好奇，很好奇很好奇。但是就这样犯贱的伤害了自己。

    诶诶他之前和这个女的玩暧昧啊！然后那个女的在开始的时候很热情的，然后就冷了。他后来灰心想要放弃她的时候又跑回来和他闹诶！然后又在开始玩弄他。

    听说那时候好像很难受的样子。

    被人玩弄了。

    犯贱的。

    我瞬间也像自己被玩弄一样为他伤心，她怎么可以这样对待他。怎么可以让那个太阳变成阴天几日呢？那个标志性的笑容，在那个时候是怎样伪装出来的呢？我还不够了解他。

   后来同学又断断续续说了好些他的消息和以前的事情，我才知道我真的很不了解这个像太阳的男生，原来我错过了那么多。或许这样我们才没机会，只能当擦肩而过的路人。

******有人说擦肩千次可以换来来世的一次相遇。相遇千次换来一次的相识。那么我们什么时候才可以相知呢？若能相遇，我一定要鼓起勇气说：“哈咯！你好吗？”

嗯哼。

    刚才跑去宁嘉的部落格转了几圈，看到她竟然写得比我还多我就觉得好惭愧，毕竟我好久没来更新了。其实有时也是写来记录自己的人生心情，以后回头看还会觉得，真好，原来我的青春一点也不平淡，至少我是这样觉得。

    最近重新看了一次《因与聿案簿录》，好看得我背后都起鸡皮疙瘩了。真的是很生动很有趣的轻小说。护玄的另一个《特殊传说》我也看了，也是很好笑的一本书。但说起来我比较喜欢侦探灵异类的《因与聿》。曾几何时我也尝试想走这样的文风，但是偏歪得现在我都想大笑了。

    明天和朋友去一趟书展，然后和四季的管理员们见面。不过也是看缘分，我相信我们会相遇。什么时候我开始相信缘分真的存在，用着我们人类看不到的方式在维系着。有些就算擦肩了一百次都不会相遇，有些却在一瞬间熟悉。人生就是处处充满了惊喜啊！

    最近妈妈病倒了，因为更年期带来的生理变化。她时常会头痛，脚会水肿，最近这两样都比较严重。我有让她去看大医院，她却一而再的敷衍我。我说不出的是，我很在乎你，拜托不要这样。然后她终究病好了。之后又再次发烧，早上我要去上学时看见平时比我早起身的人却没有在厨房忙的时候我的心落了好一大拍。我很怕很怕妈妈会像朋友的爸爸一样突然间简简单单的生一场病就走了。我怕我会失去自己，差一点就要站在厨房哭出来了。

    我知道我的联想能力太过夸张，但是我还好四很怕很怕。梳洗好后我就去敲门，还好我妈妈有应我，不然我看我会示范核桃长在脸上。

    看了身边太多消失的例子，我一直很怕很怕身边会有谁不见了再也找不回了。我的心理建设很不好，根本承受不了这样的打击。或许我以后可能看是这样，又或许我被社会洗礼得已经接收到这样的事情了，但是我还是希望我妈妈能够看着我结婚看着我生孩子。我不会计较她罗嗦她的偏心，因为她是我的妈妈。最多也只是口头上说说而已。

    这篇根本不知道在说什么，乱七八糟的。不过如果宁嘉有看到，我想恭喜你成功出版自己的小说。希望你在未来的文字路能够很顺利！加油！