我想成为一个温暖的人。

    身边总有痛苦的人，在为痛苦的事而烦恼着。或许不达标，或许在做一些艰难地决定。我想学会如何去安慰你一个人，抚平他心中的痛，至少暂时的也好。

    我不忍心见到我喜欢的好人在挣扎着，那样看起来很无助。或者说，我更加想要以后会有个人能够帮助我，在我难过时候。

    看一个自私的人，如何能够去变成一个温暖的人？

   
    每次都在说，把你的心交给我，让我来治愈它。可是最终我却不是这样的一个人。

   

需要多少次的安慰

才能成为一个温暖的人

然后治愈着他人的心

同时也治愈着自己。

最近太黑暗，我需要阳光的浇灌。

   内心依然光明，但被太多黑暗覆盖也是无济于事。

   我很现实，却也不喜欢面对现实。只是每次都会悄悄地躲到自己的角落，望着那团名为黑暗的东西怎么也下不了手赶走。为什么？因为那是我的一部分，也是我必须学会的一部分。

   我希望能成为一个天真的孩子，回到过去只为了只看到表面的时候。那样不用猜，更不要揭开谁的面纱。

   背后很黑暗很肮脏，没有人会希望看见。

   只是希望，浇灌着阳光给我，让我能够不顾黑暗明媚着。

原来我一直不在。

   我以为已经放弃了，那一段曾经很快乐明媚散发着清楚气息的友情，而后却陷入腐烂的氛围里慢慢的奄奄一息。

   为什么明明说放弃却依然还是躲在角落静静思念着？为什么明明断了联络却还是惦记着？为什么根本就不再相见却还是如此忧心着？为什么最矫情的始终只有我一个人？

   你会不会记得那个时候我们身边原本约好要一起的朋友在那个时候已经渐渐离去？然后我们哭着然后笑开来说至少我们还有彼此。我们互相说着八卦，然后偶尔讨论小说的情节发展指着对方的错处拼命地笑着。有时会犯贱的去到以前的那个朋友的家只为了看看她好不好，然后走回家的路上一直沉默着。

   可是到如今，犯贱的只有我一个人了。

   我逛到你的部落格，你说着2012年的心路历程。一月，慢慢的说到了十二月。

   你拍拖的那一天，你车祸的那一天，你生日的那一天，都没有出现过我的名字。我突然间感到很忧伤，为什么我们会渐行渐远，然后一直终于成为了两条平行线，互相擦肩而过却不再见面。

   我只是一时的矫情着，不需要任何人的安慰。

   我想这是心理上的不平衡，因为我是一直在寻求平衡的孩子。一直到最后，我才知道，原来我是那个一直不在的人，然后扮演着我在，却一点也不成功。我的存在来得太迟，又或许出现的根本不是时候所以让人觉得烦恼，到现在才知道自己或许只适合当人家生命里的小丑，让人欢笑之后转身离开。

   我只要存在于只有我的世界，因为我不会背叛我自己。

 

谁在我生命中留下不可名磨灭的脚印？

    其实我是一个糟糕的人。脾气不好，人品不佳，就连专长也没有。但我总是把自己包装的很好，所以现实生活的朋友总会不敢置信，原来我仍然是同一个人。

    我们都在伪装，然后只让熟悉的人知道。

    我有着连朋友都不知道的秘密。我善嫉，却总是装成很大方。为此我曾狠狠地责骂自己，娇柔做作。我不乖，却总是叫人乖。明明做功课扔下的是自己，却责怪人家不去做功课。到底是谁错了我们怎么知道？

    到底心里的尺是一个怎么样的存在？用来衡量什么？还是用来算计什么？

    可是到最后，我们得到了什么，却放弃了什么？

    我很感谢出现在我十九岁的人。

    小橙妹，你是个能够了解我的人。尤其情感方面，我们都是有着相似的过去或者经历。我不敢说我经历的还比你多，但是我们还是得笑着，然后去面对那个在心底永远都填不满的坑。

    素，你是我的伯乐，也是我第一次见识到一个可以如此有礼貌说话谦卑的人。我很感谢你让我更有动力完成接下来的小说，以至于我不再像以前那样把自己的文字丢弃。

    老墨，阿蓝，阿尹，你们算是让我踏入另一个阶段的人。老墨的热血让我一直很想在年轻的时候做一些什么来让以后不会留白。阿蓝你让我知道一个人可以为了转职而努力不懈【被打】。阿尹你消失了一段时间我会说吗？但是我还是觉得遇见你们真好。

    还有安大姐，芷莹，小琪，宁嘉，损友，小羽，墨迹各个成员，


遇见你们，真好。


    谢谢你们在我的生命里留下的脚印，或多或少，或深或浅。